Escolhas

De olhos vendados

eu reconheceria

o seu toque

o seu gosto

o seu cheiro

entre mil outros

e, reconhecendo, escolheria você.

(Maude Meehan)

Borboletas

"A felicidade é como uma borboleta. Quando perseguida, sempre escapa; mas, se esperarmos em silêncio, ela pode pousar em nós".

Nathaniel Hawthorne (1804 - 1864), EUA

Meu universo é colorido

Assim como minha vida, meus sonhos, meu mundo.

Sou feliz!

E por mais que às vezes apareçam pedras no meu caminho, eu sou feliz!

O tempo todo.

Às vezes fico de bode, às vezes quero ficar sozinha, mas volto sempre a sorrir, porque tenho Deus no meu coração.

As borboletas sempre vêem ao meu encontro.

É só saudade

Hoje é um dia difícil.
Preciso do teu do teu toque em minha pele. Preciso sentir teu cheiro, teu suor. Preciso sentir teus braços ao redor do meu corpo e ter a certeza de que não estou sonhando. Preciso saber que você é real, que você me ama. Hoje é um dia em que preciso sentir tua mão em meu rosto, sentir a temperatura do teu corpo.

Mas nós dois sabemos que isso não vai acontecer...

O que eu quero

Quero alguém que me chame me linda ao invés de gostosa.

Que permaneça acordado só para me observar dormindo.

Alguém que me beije na boca com muito amor, mas que também me beije na testa com muito respeito.

Que queira me mostrar para todo mundo mesmo quando eu estiver descabelada e suando.

Quero alguém que segure minha mão na frente dos amigos dele.

Que me ache a pessoa mais bonita do mundo e que insista em me segurar pela cintura.

Aquele que me lembrará constantemente o quanto ele se preocupa comigo o quanto sortudo ele é por estar ao meu lado.

Desejo aquele que esperará por mim, aquele que vire para os amigos e diga: Essa é a pessoa que eu sonhava. E tenho o maior orgulho de estar com ela..

E eu acho que estou cansada de ter menos que isso.

Tudo muda o tempo todo no mundo..

Os sonhos, os amores, as perspectivas e, consequentemente, a realidade também.

No latim procedere é verbo que indica a ação de avançar, ir para frente (pro+cedere). É conjunto sequencial e peculiar de ações que objetivam atingir uma meta. É usado para criar, inventar, projetar, transformar, produzir, controlar, manter e usar produtos ou sistemas

Mudança: Uma mudança ou transformação pressupõe uma alteração de um estado, modelo ou situação anterior, para um estado, modelo ou situação futuros, por razões inesperadas e incontroláveis, ou por razões planejadas e premeditadas.

Mudar envolve, necessariamente, capacidade de compreensão e adoção de práticas que concretizem o desejo de transformação. Isto é, para que a mudança aconteça, a gente precisa estar sensibilizadas por ela.

Perceber a dinâmica das mudanças é uma necessidade. Viver sintonizado é uma questão de sobrevivência e uma maneira de visualizar melhor o que está por vir.

Mudar é crescer. E todo mundo muda o tempo todo. As pessoas crescem para cima, para os lados, por dentro, por fora.

É necessário que as mudanças ocorram para que se gere o crescimento, a mudança é inevitável. Todos têm de lidar com ela. Por outro lado, o crescimento é opcional. Você pode optar por crescer ou lutar contra ele, mas saiba de uma coisa: pessoas que não querem crescer nunca saberão do que realmente são capazes de fazer.

E eu to mudando.. To crescendo... de novo... e crescer é bom. Mas crescer dói.
É como deixar de acreditar em Papai Noel. Como pode, aquele bom velhinho não estar lá sempre no dia 24 de dezembro para mim? Como assim? E agora? Quem vai me deixar presentes embaixo da árvore à meia noite? Que loucura é essa?

Hoje entendo perfeitamente a importância de se acreditar em velhinhos de roupa vermelha descendo pela chaminé, que nem tinha em casa, já que eu morava em apartamento. É uma das primeiras grandes perdas. É uma das primeiras vezes que a gente se dá conta que o mundo não é bem como imaginamos, e que as pessoas não são o que elas dizem ser.

E essa é uma experiência valiosa porque a gente cresce, a gente muda e aprende que consegue viver sem o Papai Noel. E a gente aprende tanto que um dia a gente vira o Papai Noel de alguém. Isso é crescimento. Entender que a vida muda. Que as perspectivas mudam. Que os sentimentos mudam, que a gente muda.

Ás vezes, tudo fica confuso e doído, como quando a gente percebe que o velhinho de barba branca mora na mesma casa que a gente. Só que aos poucos tudo começa a clarear, a tomar novas formas. Viver é isso! É aprender sempre que se pode mais!

É importante saber que nunca é tarde demais para mudar o rumo de sua vida. Se não mudamos, não crescemos. Se não crescemos, não estamos realmente vivendo. O crescimento exige uma perda temporária da segurança. Crescimento é uma escolha, uma decisão que realmente pode fazer diferença na sua vida.

Eu me sinto pronta para remodelar meus planos, remodelar a minha vida. Meus sonhos já mudaram, meus amores não são mais os mesmos, meus planos já se alteraram e as perspectivas também.

Segure minha mão. Vem mudar comigo...

FELIZ ANO NOVO

10...
9 ....
8 ....
7 .....
6 .....
5 .....
4 ......
3 .....
2 .....
1 ......

FELIZ ANO NOVO!!!

- Ei, mas nem é Reveillon. Ainda estamos em junho..
- Eu sei.. mas já é Ano Novo..

É Ano Novo para mim. Meu novo ano está começando agora.
Reveillon é para todo mundo. Dia 27 de junho é Ano Novo para mim. É o meu dia de renovação. É o meu dia de novas metas. É o meu dia de jogar moedas no poço e fazer um monte de desejos.

Dia 27 de junho é o dia que agradeço a Deus o ano que passou... Aliás, ano bom!!! Tantas coisas aconteceram. Muitas coisas boas. Outras nem tanto.. E outras menos ainda. Mas agradeço todas elas. Todas, sem exceção, me impulsionam para frente. E faço um minuto de silêncio para cada coisa que tenho a agradecer.

Dia 27 de junho é o dia que faço meus planos e metas para o ano que se inicia. Esses, são segredos, tá? São coisas pessoais demais. São meus sonhos, são minhas metas, são minhas batalhas. Todas elas coloco no papel, mas estes, eu guardo para mim.

Dia 27 de junho é o dia que sopro as minhas velinhas - mesmo as fictícias - e peço a Deus algumas outras coisas que não dependem de meta. Essa é a parte que meus pedidos dependem também dos outros e não somente de mim. Então, defino como desejos e não metas.

-
Pausa para definição por Cris:

Meta: Objetivos a serem alcançados a partir de planos traçados, linha de raciocínio, esforços pessoais.

Desejos: Coisas que quero que aconteçam e que vão ou não acontecer, independente de qualquer esforço pessoal meu, porque não depende só de mim. Depende de fatores externos, depende de outras pessoas.

Voltando: No ano que passou, ganhei presentes valiosos. O maior deles? Eu te contei. Você sabe o que é. E, por este presente sou tão, mas tão grata, que agradeço todas as noites antes de dormir. - 1 minuto de silêncio.

No ano que passou, conservei velhos amigos, solidifiquei minhas amizades, e ganhei amigos novos - tantos amigos lindos, perto e distante - 1 minuto de silêncio - Mas o maior desses novos amigos é alguém que eu ainda nem conheço, mas é tão presente em minha vida que é como se estivesse aqui do meu ladinho. Acordo todas as manhãs com um bom dia dele. E, quando ele não me dá bom dia, sou eu quem encho ele. E, quando nenhum dos dois dá, a gente sabe que alguma coisa está errada, comigo e com ele. Então no meio do dia a gente encontra um jeito de se comunicar. Para o meu Ano Novo, lá vai meu primeiro desejo: - Que a gente possa se abraçar de verdade, e não somente pelas mensagens.

Meu segundo desejo: Que eu possa também estar mais presente na vida de todos os meus amigos.

O ano que passou foi também um ano difícil. Muitas vezes pensei em desistir, mas não sei como fazer isso, não me ensinaram. Não sei o significado da palavra desistir. Então, continuo sempre tentando, sempre lutando, sempre batalhando. Terceiro desejo: Para o meu Novo Ano eu quero continuar vivendo, continuar lutando, mas vou desejar que as lutas sejam menos difíceis e as vitórias mais um pouco mais fáceis.

No ano que passou, ganhei de presente uma relação mais harmoniosa e feliz com meus filhos - 1 minuto de silêncio. Quarto desejo: Para o Novo Ano desejo que essa relação seja ainda mais forte, ainda mais harmoniosa e ainda muito mais feliz.

No ano que passou eu trabalhei bastante, mas nem tudo saiu como eu planejei. Embora tenha trabalhado muito, alguns suores não surtiram resultado. Quinto desejo: Para o meu Ano Novo eu desejo que esse trabalho dê frutos maduros, sólidos e concretos. Quero a recompensa emocional e financeira de cada dia que eu trabalhar.

No ano que passou eu, minha mãe e meus irmãos nos unimos mais como família. E ganhei uma "nova irmã" - 2 minutos de silêncio, um pela família que já existe e 1 pela nova irmã. Sexto desejo: Desejo para o próximo ano que que sejamos a cada dia uma família mais forte e mais feliz.

No ano que passou sorri bastante, mas também chorei um tanto... Sétimo desejo: Para o Ano Novo eu desejo que eu chore também, mas que eu tenha muito mais motivos para sorrir que para chorar.

No ano que passou, tive alguns sonhos que não se realizaram. Oitavo desejo: Para o Ano Novo eu desejo conquistar todas as metas, e desejo que todos os meus desejos sejam atendidos.

No ano que passou eu ganhei o maior presente - 1 minuto de silêncio - e agora vou contar o que é. Alguém que eu amo de verdade e que me ama também, alguém que me faz feliz, que me faz sorrir todos os dias, independente de onde esteja. Nono desejo: No Ano Novo eu quero que o nosso amor se solidifique. Quero que o nosso amor seja bem forte para vencer todas as incertezas, todas as distâncias, todos os obstáculos. Desejo que seja um amor maduro, um amor seguro. Desejo que estejamos sempre um na vida do outro. Desejo que sejamos capazes de fazer um ao outro seres mais completos e mais felizes. E, meu pedaço egoísta, deseja que ele esteja comigo todos os dias da minha vida.

No ano que passou eu fui uma pessoa muito, mas muito feliz. - 10 minutos de silêncios. Mas para o Ano que se inicia, eu desejo que essa felicidade seja ainda 10 vezes maior que no ano que passou. E esse, é meu décimo desejo.

Um brinde ao Meu Ano Novo!!!!

Um brinde ao ano que se inicia!!!!

Brincadeira de Criança.

Quem quer brincar de cabra-cega põe o dedo aqui!!!!

Pega-pega
Esconde-esconde
Faz de conta

Brincadeiras de criança? Nem tanto.
Aprendemos lá atrás, e nem sabemos porque, mas usamos a vida toda.

O ser humano passa a vida toda correndo atrás das coisas que estão fora do seu alcance. E quando alcança, já quer outra. É o incansável pega-pega.

Vive brincando de esconde-esconde com as pessoas. Não pode se mostrar por inteiro. Fica lá, aparecendo só um tiquinho, se escondendo.

E aí, quando alguém acha a gente, é a hora do Faz de Conta. O ser humano manipula, engana, machuca. Tudo em nome do Faz de Conta.

Faz de conta que eu sou legal.
Faz de conta que a gente é amigo.
Faz de conta que eu estou aqui.
Faz de conta que eu gosto de você.

Só que tem gente, que leva a brincadeira a sério demais e ainda acredita em Faz de Conta.

Nós ficamos maiores, ficamos mais altos, ficamos mais velhos.
Mas, a maior parte do tempo, ainda somos um bando de crianças correndo pelo playground, tentando desesperadamente nos enturmar.

Cansei....

Céu cinzento, sombras, dúvidas, incertezas, dor.

Às vezes me canso das pessoas, me canso do ser humano. Me canso de ter que entender o mundo. Para que? Se o mundo não me entende? Para que? Se quando tem que doer, é em mim que dói e ninguém está nem aí com isso?

Estou cansada de ser a protagonista de uma porra de novela mexicana. As pessoas estão sempre muito mais preocupadas com o próprio umbigo. Tá bom pra mim? Foda-se os outros.

- Dois palavrões num texto só?
- É!!!!! Por que? Tá incomodado???? Ainda vão vir mais, porque hoje eu to puta da vida mesmo!!!!! E se está incomodado, meu amigo, fecha a página e vai dormir!!!!!

Só que eu não sou assim. E queria ser, sabia? Queria ser uma pessoa normal. Que pensa primeiro em si mesma, como todo mundo. Sempre prefiro sair machucada a machucar os outros. E quer saber? Acabei de descobrir que os outros também querem o mesmo...

Olha que legal!!!! Pelo menos estamos na mesma sintonia, rumando para um mesmo objetivo - magoar a Cris.

Sabe quantas vezes já me anulei pelos outros? Sabe quantas vezes já abaixei a cabeça para o que quero? Sabe quantas vezes já me fiz de idiota e saí andando, fingindo que estava tudo bem? Não? Nem eu!!!! Perdi as contas....

Estou sempre medindo palavras, medindo atitudes, medindo esforços. Estou sempre me anulando, me calando, entendendo e aceitando. Só que o contrário nunca é recíproco. Todo mundo - e aqui leia-se em letras maiúsculas mesmo TODO MUNDO - faz o que dá na telha. Não importa se vai doer. Não importa se vai magoar. A Cris entende. Ela sempre entende.

Acho que essa foi sempre a imagem que eu passei. A de boazinha. A que entende. A que aceita. A que releva. A que não briga. A que não chora. A que não reclama.

Cansei!!!!!!

De boa? Cansei de entender. Cansei de aceitar. Cansei de não chorar.

Hoje quero mais é ficar de cara inchada mesmo!!!!!

Eu preciso de uma sinal de que as coisas vão mudar. Uma razão para prosseguir. De esperança. E na ausência de esperança preciso ficar na cama e me sentir como se fosse morrer hoje.

P.S.

Sim, estou magoado. Não, eu não sou hipócrita.

Você não pode mudar isso. Não mais.

(Clayton, desculpa... mas o que vc escreveu é exatamente o que sinto. Peguei emprestado. Um dia eu devolvo.... )

Decepções (16.05)

As decepções fazem parte do cotidiano de qualquer pessoa, mas, quando elas começam a ser frequentes demais, bate em nós questionamentos do tipo: em quem se pode confiar? Quem é verdadeiramente honesto? Quem é verdadeiro?

Será que o mundo inteiro é assim? Cheio de ilusões, mentiras, hipocrisia, dissimulações?

Sei que tenho, e agradeço à Deus por isso, pessoas muito honestas na minha vida - são poucas, infelizmente.

Sei que essa é a lei que rege o universo, mas ainda me chateio muito ao perceber que as pessoas ao meu redor estão sempre mais preocupadas com o próprio umbigo. Mas, acho que isso é uma coisa que eu nunca vou entender.

Gostaria - será? - de ser como a maioria das pessoas que só pensa em si próprio, não importanto o quanto possam magoar, ofender, machucar... Não consigo.

Prefiro ser magoada do que magoar alguém. Será esse um erro meu?

Acho que deveria aprender a ser mais dura, mais rigorosa com as pessoas ao meu redor, mas não consigo.

Embora não mais alimente muitas expectativas quanto ao ser humano, é impossível simplesmente não tê-las. Acho que a pior coisa nessa história é a falta de sinceridade.

E a minha maior expectativa é de que as pessoas sejam honestas comigo tanto quanto sou com elas. Mas acho que isso é um utopia. A honestidade não é uma via de mão dupla. E não é porque sou honesta com o outro que o outro será honesto comigo.

Hoje, entrego minha vida à Deus. Que se faça a vontade Dele! E que Ele possa me ensinar a aceitar as coisas e pessoas como elas são.

Tenho que aprender a conviver com as decepções.

Aos meus amigos sinceros, peço desculpas pelo meu desabafo. Sei que vocês sabem que não é com vocês.

Lembrei-me de uma frase: Não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso!

E aí, fui dormir. Ou, pelo menos tentei. Meu travesseiro estava com a corda toda querendo conversar. E conversamos muito. E, ele me ajudou a enxergar um monte de coisas. E disse para mim que, as coisas que eu não consigo enxergar, não devem ser prioridade. Disse-me que eu tenho que ver sempre o lado bom das coisas.

Como diz um texto que meu amigo me mandou: "O MUNDO SE TORNA PARADISÍACO QUANDO VEMOS SOMENTE O LADO POSITIVO DE TUDO."

E, posso completar com um texto que li: Veja sempre o aspecto positivo de pessoas, coisas e fatos. Desse modo, serão gravadas em sua mente apenas imagem positivas, que se ampliarão e concretizarão. Seu coração se encherá de alegria, seu destino melhorará cada vez mais, por apecerão somente coisas boas em sua volta e o mundo onde você vive se torna um paraíso terrestre".

Não sofro de síndrome de Polyanna, tá? Não faço o jogo do "contente". Mas, sou de opinião que, quanto melhor estivermos com nós mesmos, melhor estaremos com o mundo à nossa volta.

Então, agradeço a Deus a serenidade do meu coração. Foi essa serenidade que me mostrou que nada é tão ruim quanto parece.

Alegrias, Tristezas, Surpresas e Expectativas

Nossa! Semana tumultuada, cheia de emoções. E olha que ela ainda nem chegou ao fim.

Senti raiva, medo, tristeza, alegria, felicidade, frustração. Tudo isso em um espaço de dias.

Senti "raiva" por ter acreditado demais em uma pessoa, achando que ela nunca me magoaria.

Senti "medo" porque eu confiei tanto nele, e só de pensar que ele talvez não fosse o que eu acreditava, doeu muito. Senti medo de ele não me amar como disse me amava. Senti medo de que a saudade dele de mim não fosse do mesmo tamanho que a saudade de mim por ele.

Senti-me "triste" por ver ele virando a porta que o levaria para outro mundo. Senti-me triste por descobrir que ele dividia seus pensamentos. Senti-me triste por saber que minha saudade é imensa a ponto de não me fazer enxergar as coisas boas do meu dia.

Senti-me "alegre" por atender o telefone e ouvir sua voz dizendo que me ama, que sente minha falta e que a saudade é grande. Senti-me alegre por ouvir ele cantar para mim: Longe de casa há mais de uma semana. Milhas e milhas distantes do meu amor. Será que ela está me esperando ou será que me abandonou????

Senti-me "feliz" por de noite atender o telefone e, de novo, ouvir a voz do meu amor. Saber que, mesmo do outro lado do mundo, ele pensa em mim antes de dormir.

Senti-me "frustrada" porque, a todo tempo quero mandar um SMS e não tenho como. Frustrada porque não recebo mais mensagens no celular.

E me sinto frustrada também porque quero escrever sobre outras coisas, sobre outras pessoas, mas, por mais que eu vagueie, minha mente se perde e quando a encontro está lá naquele lugarzinho aconchegante e silencioso que gosta de estar.

Toc toc...
- Quem é?
- Oi.. Dá para abrir a porta, por favor?
- Tá aberta!!!!
- Agora será que você pode sair só um pouquinho aí de dentro da minha cabeça e do meu coração????
- Por que?
- Me deixa pensar de vez em quando. Porque desse jeito, meu amor, tá complicado, viu?

Só pode ser pegadinha

Eu sei que vou ficar, mas ainda não estou bem.

Quando recebi a carta, eu mal pude lê-la. Meus olhos e meu coração não deixavam. Passei os olhos pelas palavras, meio sem conter o significado delas. Na despedida, derramei apenas duas lágrimas. Segurei todas as outras.

Depois que ele partiu, li de novo. Dessa vez com atenção. Tive me conter para não chorar, mas é óbvio que não consegui. Já li mais um milhão de vezes, e, em todas elas chorei. À noite, senti uma saudade absurda dele. E ontem. E hoje. O dia inteiro.

Me sinto completamente perdida sem ele, de uma maneira que eu nunca me senti.

Quando terminei com meu ex, doeu. Senti saudades. Sofri e chorei.

Mas nunca me senti desta maneira. Estou me sentindo sem chão. Talvez, porque estivéssemos juntos todos os dias, não sei. Mas ontem, eu realmente não sabia o que fazer do meu dia sem ele. Me senti desequilibrada, como se tivessem arrancado uma perna minha e agora eu tivesse que aprender a andar sem ela. Como se eu tivesse que aprender a me equilibrar de novo. Conheço várias sensações de perda, mas, deste jeito, é a primeira vez.

Dormir sem ele é horrível. Até tenho ido dormir cedo, mas acordo de madrugada e não consigo mais dormir. Sinto falta dos braços dele à noite, muito mais do que de dia.

Queria ele aqui comigo hoje. E o pior é que sei que vou querer amanhã, e depois de amanhã e depois de depois de amanhã.

A sensação que eu tenho é que Deus está brincando comigo... Que Ele está me testando. Que Ele não pode me dar nada por inteiro.

Eu fui lá e pedi para Deus um homem maduro, seguro, fiel, companheiro, atencioso, carinhoso, estável emocionalmente, trabalhador, que me amasse e me respeitasse, que amasse e respeitasse meus filhos, e que eu o amasse na mesma intensidade do seu amor por mim. Pedi para que nossas famílias nos aprovassem e nos apoiassem (e eu senti isso na familia dele tanto quanto na minha)... Pedi para que fossemos felizes juntos para sempre, que envelhecêssemos juntos em um relacionamento baseado em amor, paixão, confiança, respeito e fidelidade. Eu pedi certo. Pensei em tudo ... Achei que não tivesse deixado nenhuma brecha no meu pedido...

EU JURO QUE NÃO SABIA QUE PRECISAVA PEDIR PARA ELE FICAR NO BRASIL !!!!!!!!!!!!!!!!!

Só pode ser mesmo pegadinha do Papai do Céu..........

Me leve

Quando você for embora
garoto branco como a neve
me leve.

Se, por acaso, não possa
me carregar pela mão
garoto branco de neve
me leve no coração.

Se no coração não possa
por acaso me levar
garoto do sonho de neve
me leve no seu lembrar.

Se aí também não possa
por tanta coisa que leve
já viva em seu pensamento,
meu pequeno garoto de neve,
me leve no esquecimento.

O que é o tempo?

Engraçado você me perguntar se já estava me despedindo. Porque, embora não esteja ainda, sinto já um vazio dentro de mim.
Não por tua partida que é certa, e sim, por teu retorno incerto.

Abraço-te no silêncio do nosso quarto, envolta no calor dos teus braços e vivo intensamente cada segundo destes minutos a teu lado.

Sim, agora conto a vida em minutos, porque contá-la em dias é pouco demais. Os dias são escassos e tornam-se cada vez mais curtos a medida que o tempo passa. Resta-me então contar os minutos. Minutos tão poucos também, tão perdidos no tempo, no pouco tempo que fazemos parte um do outro.

Mas o que é o tempo?
Nada!!!
O tempo não é nada perto da grandiosidade de sentimentos que tomam conta de nossos corações.
E o que é o tempo?
Tudo!!!
O tempo é tudo comparado à incerteza do dia do retorno.

É por isso que meu coração chora. Não de tristeza, nem de saudade, nem de incerteza. Meu coração apenas chora pela briga que trava com o tempo, inimigo dos amantes. Chora porque o tempo é mesmo um ser implacável. Machuca, corrói, destrói.

E o mesmo tempo também que é aliado dos amantes, constrói, fortalece, enobrece.

É estranho contar os dias para dizer adeus.
Estranha a sensação de saber que você vai partir. Uma parte de mim quer que você vá. Uma parte de mim quer gritar, te amarrar no pé da mesa, não te deixar ir. Meu lado altruísta corre atrás de tudo para tornar sua viagem mais tranquila. Meu lado egoísta quer tanto que tudo dê errado.

Qual das duas eu sou neste momento?

Não me pergunte.
Não saberia responder.

Sinto sua falta. Saudade infundada essa, partindo do princípio que estamos juntos todo o tempo. É que, na verdade, essa é uma saudade antecipada, algo que ainda está por vir, algo que ainda estou por sentir.


É só meu coração se acostumando com a sua ausência.

Duas metades de um mesmo sentimento... Dois lados de um mesmo dia...

Odeio os homens! São racionais demais!

Tá, nem todos. Mas hoje, eu prefiro pensar assim. Porque, pensar que só o meu é racional, doi muito mais do que imaginar que toda a raça masculina da sociedade tenha essa característica, que, para mim, neste exato momento parece mais um defeito.

O problema sou eu?
Espero demais?
Ou são as pessoas que não percebem que não fazer nada, que me ignorar ou ignorar o que sinto dói mais que qualquer tapa que possa me dar?

Sabe aquelas cenas dos filmes antigos em preto e branco em que a mocinha quer se esgoelar de chorar, mas só fica rindo que nem uma idiota?

Estava eu, conversando com um amigo que só estava "mentindo para me agradar" quando recebo a notícia.
- Quem morreu? Perguntaram.
- Ninguém, respondi.

Só uma parte de mim. A parte que tinha esperança de ficar um pouco mais.

E quer saber? Agora não tô a fim de falar.

DESPLANOS

Engraçado essa coisa de amor. E nem sei se esse é o nome correto ou a definição certa para o que eu quero dizer. Mas hoje, me deu vontade de colocar para fora um monte de coisas e tentar entender outras tantas.

Eu achava que ia amá-lo até o fim dos meus dias - e de certa forma, ainda vou. Mas eu achei que ele nunca faria parte do meu passado, seria sempre meu presente, mesmo que eu nunca fosse realmente o presente dele.

Conhecer pessoas novas, me envolver com elas, sempre foi muito complicado para mim. Parte de mim sabia que o meu amor por ele me faria desistir de ir em frente. E eu olhava para as pessoas e, de alguma forma sabia que elas não tinham vindo para ficar - embora eu sempre desejasse o contrário.

Perdi as contas de quantas vezes me enganei. Para você ver como foram várias, antes dele, somente dois eu posso dizer que amei. Depois dele, mais ninguém - até agora. Um deles ainda amo. E não por que o amo, mas por ele ser pai do meu filho. Enquanto estávamos juntos, muitas vezes o odiei. Depois que nos separamos entendi seu papel na minha vida. A função dele nunca foi me fazer feliz. Foi me fazer mãe. Então, me responde: - como não amá-lo? Mas este é um amor diferente. Só por ele ser pai do meu filho. Mais nada.

O outro? Será que amei? Hoje não sei dizer. Sei que passei muito tempo achando que sim. Anos, na verdade. Mas hoje não sei. Aliás, há muito tempo não sei. Mas como na época eu achei que sim, dispenso a ele uma breve citação. Agora que já citei, pronto. Não acho que ele mereça mais do que isso.

Mas eu sinceramente achei que o amor que eu sentia por ele estaria ali, sempre, para ele - e, por que não dizer, para mim? - Eu estava sempre lá, o tempo todo, no mesmo lugar, esperando ele chamar. E, todas as vezes em que ele chamou, eu saí correndo a seu encontro.

É estranho pensar que ele agora, definitivamente, faz parte do passado. É estranho ver a vida com outros olhos, fazer novos planos, sonhar sonhos diferentes.

E ele não é passado porque você é presente. Ele é passado, porque, simplesmente passou. Porque se esgotou, porque me esgotou e porque se esgotou em mim qualquer expectativa - por menor que fosse - de que pudéssemos ser felizes. Se esgotou em mim o brilho que ele tinha. Hoje, ele não brilha mais. Existe sim, porém, apenas como uma lembrança bonita de algo que me fez forte. Mas assim, simplesmente não existe mais. Só existe a lembrança dele. E até mesmo essa se torna mais pálida a cada dia que passa. É como um retrato antigo que envelhece dia a dia até se tornar um borrão amarelado no fundo da gaveta.

Ainda não sei se acredito em amor a primeira vista. Na verdade, não acredito. Mesmo porque, nem foi isso que aconteceu com a gente. Como já disse, eu estava olhando para outro lado. Meus olhos apenas passaram por você. Meu coração - mais uma vez contra toda insanidade do mundo - ficou.

E então fizemos "desplanos" - palavra que acabei de inventar. Desplanos é tudo o que não é plano. - E o nosso plano era exatamente esse: NÃO TER NENHUM PLANO.

Não nos veríamos no dia seguinte.
Não nos comprometeríamos.
Não nos envolveríamos.
Apaixonar, então, estava completamente fora de cogitação.

Você já tinha seus planos: Viajar para a Itália e não se envolver com ninguém. Principalmente com uma mulher com filhos. Ainda mais eu que tinha dois.

Eu também já tinha os meus planos e, posso garantir, não incluíam você. Aliás, se me permite dizer, quando falei de você, me lembro muito bem das palavras que usei: "É ótimo ficar com ele, porque sei que não preciso me preocupar com o depois. Ele vai embora daqui dois meses. Talvez, não nos encontraremos nunca mais".

Só que a gente fez tudo errado - ou certo, sei lá. Atrapalhamos todo o nosso "desplano". E nessa, mudamos todos os nossos planos.

Nos vimos no dia seguinte.
Nos comprometemos.
Nos envolvemos.
Nos apaixonamos.

E, como se isso ainda não bastasse, mudamos também os outros planos: os meus e os seus. Agora, você vai voltar e eu vou te esperar. E esses são apenas alguns dos infinitos planos que mudaram para cada um de nós.

Tá certo que até mesmo estes tais planos ainda podem mudar um montão de vezes - tanto os meus, quanto os seus.

Mas sabe aquele amor incondicional, aquele sentimento de paz, aquela alegria de viver? Esses eu sei - e engraçado sentir isso - que não vão mudar. Sei que vão com você. E sei que você cuidará bem deles.

Bons ventos me trouxeram você.
Você me trouxe seu amor.
E esse amor é uma coisa pela qual vale a pena lutar.
E esse, é exatamente um daqueles sentimentos que não tem prazo para acabar.

O amor que habita em mim

Esse amor que habita em mim é intenso e verdadeiro.

E é um amor assim. É o meu amor. E esse amor é muito meu.
Se derrama de mim. Chega em ti.
Se vai ficar contigo? Não sei dizer.

Depende de você. Depende mais de mim.
Porque esse amor é meu.
É um amor assim, do tamanho de mim - talvez maior. E habita em mim.

E é para você que também tem essa mania de habitar em mim.
E a força desse sentimento é tão grande que eu não acredito num fim

Presentes...

Quando o vento bate ele traz tanta coisa boa....
Me trouxe uma música...


Sarah Brightman & Jose Cura - Just show me how to love you



O que está fazendo esta noite?
Fique mais um pouquinho
Deve ser esse lugar
Mas não me diga "não"...

Inventarei alguma coisa
que te faça prisioneiro,
mas qual foi a necessidade de te amar
um pouco rápido demais?

Hoje é um dia louco,
mas a Lua é minha amigas
e ainda tem um sonho para desperdiçar.

Nós, sozinhos no centro da cidade,
somente amigos, mas depois, quem sabe?
Mas nunca é o bastante,
tantas coisas para contar um ao outro,
e nos beijarmos, entender um ao outroe nos abraçarmos...

Mas nunca é o bastante,e já é tarde, mas e daí?
Para onde você tem pressa de ira essa hora?

Apenas mostre-me como te amar.
Eu nunca te deixarei novamente.
Eu, uma gaivota nos recifes,
serei como uma fábula, e você?
Apenas mostre-me como te amar.

Fome, ou febre, ou o que quer que seja
Ouço-te em minha casa,
dentro desse sonho para desperdiçar...
não me parece uma má idéia,
me parece outra cidade...

Mas nunca é o bastante,
tantas coisas para contar um ao outro,
e nos beijarmos, entender um ao outro,
e nos abraçarmos...

Mas nunca é o bastante,
e já é tarde, mas é daí?
Para onde você vai a essa hora?

Apenas mostre-me como te amar,
e nós riremos disso
como uma gaivota nos recifes...
mas onde estavas escondido,
onde estavas até agora?

O que está fazendo esta noite?
Nós talvez riremos disso
numa outra noite...
Já é de manhã,
tu mandastes a Lua embora

A vida é o que nos acontece enquanto estamos fazendo outros planos.

Pois é. É exatamente assim que a vida acontece. Ela não avisa, simplesmente acontece. Então, a gente tem que ficar atento aos sinais para não deixar a vida passar. Ficar atento aos porquês. Ficar atento ao novo.

A gente fica lá, olhando a porta e esquece de sentir a brisa que entra pela janela e que, na maioria das vezes, traz muito mais do que o que a gente espera.

Tá certo que eu me pego pensando algumas vezes no que poderia ter vindo. Desistir de olhar para a porta, não é fácil. Desistir de pensar no que poderia ter sido é ainda mais difícil. A gente é teimoso. Bate o pé. Insiste. Sente saudades. Saudades ilógica, é verdade. Afinal, não dá para sentir saudades do que não viveu, do que não se teve. A porta nunca se abriu. Ele só bateu. Não quis entrar. E eu fiquei lá, sentada, esperando a porta abrir. Engraçado é que eu tinha tantos planos. Mas acho que era só eu que tinha. Eu ouvia músicas e pensava em nós. Hoje, entendo de verdade, que esse "nós" realmente só existiu em mim.

Esperei tanto aquela porta abrir...

Só que de repente, assim, do nada, senti o vento nos cabelos e aquele cheiro de coisa doce, entrando pela janela. Sabe aquele cheiro de paz, de coisa pura, de coisa bela? Pois é. Foi isso que o vento me trouxe.

E quer saber? A brisa está tão boa! E eu quero mais é aproveitar!

Eu só olhei para a porta. Mas foi da janela que veio a leveza de tudo o que estou vivendo.

*********

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.

Percebe também que aquele alguém que você gosta (ou acha que gosta) e que não quer nada com você, definitivamente não é o "alguém" da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

E ela só tinha 5 anos

São coisas assim que animam o dia de qualquer um.

Animaram meu dia há 4 anos atrás quando eu ganhei.

Animou o meu dia hoje, quando encontrei de novo.

Todos os dias tenho meus momentos com Deus.

Hoje, este foi o meu momento de comunhão com Ele.

Como eu já disse, a vida é simples. É a gente que complica.
Para ser feliz a gente precisa de tão pouco...

16 coisas que você precisa saber sobre uma pessoa tatuada

(por Cristina Guerra)
Não resisti. Roubei direto do blog HOJE VOU ASSIM.


1. Não, ela não quer falar sobre isso.

2. Sim, ela teve coragem. Ao contrário de você, que está pensando em fazer uma tatuagem há 14 anos.

3. Não, ela não se arrependeu.

4. Ela é tatuada, não tatuadora. E não quer dar a você todas as dicas de como, onde, quando e que desenho tatuar.

5. Cuidado com perguntas do tipo “Você trabalha com tatuagem?” se não quiser ouvir respostas do tipo “Sim, eu não tiro a tatuagem para trabalhar”.

6. A não ser que pinte um clima, não saia botando a mão.

7. Não, ela não é um outdoor, nem um pássaro, nem um avião. Pessoas tatuadas não gostam de ser assistidas como se fossem um filme. Nem de ser observadas e avaliadas como num programa de calouros. Evite dar voltas em volta dela, olhando de cima a baixo.

8. Pode parecer estranho, mas, não, ela não quer chamar atenção. Pode parecer ainda mais estranho, mas as tatuagens são desenhos dela para si mesma, não para os outros. E têm muito mais a ver com o que ela quer dizer para si mesma do que para o mundo.

9. Perguntas do tipo “E essa aqui, o que significa?” só significam uma coisa: você é um chato. Gostaria de ouvir perguntas do tipo “O que significa o seu cabelo chanel?”

10. Proibido fotografar, filmar, tocar ou comer no recinto.

11. Não, ela não quer pensar em um desenho para você tatuar.

12. Sim, ela respeita se você achar ridículo. Mas nem tudo precisa ser dito. Ou ela será obrigada a opinar sobre o seu enorme brinco de pena.

13. Doeu, sim. Mas o que dói mesmo é esse seu olhar de turista.

14. Sim, ela já sabe que você é louco pra fazer uma, mas nunca teve coragem. A pergunta é: “E daí?”

15. Não, ela não tem tatuagem onde você está imaginando.

16. Sim, ela trabalha num lugar muito democrático. Ou usa terno e gravata.