segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Expectativas Frustradas

Não ganhei presentes.
Não ganhei flores.
Não tive um jantar romântico.
Não ganhei surpresas.
Não ganhei abraços.
Não ganhei nem ao menos um beijo especial.
Foi apenas mais um dia como outro qualquer.
Importante: Me lembrar de NUNCA MAIS esperar nada.
Assim, as chances de me achar tao pouco diminuem.

Eu nao tenho datas para comemorar



Engraçado isso, mas é mais ou menos assim que acontece. Nunca fui muito ligada a datas, mas com o passar do tempo a gente percebe que algumas coisas sao importantes. Como hoje, que é um dia importante - pelo menos para mim. E eu queria muito fazer desse um dia especial. Mas para ele que nao se importa nenhum pouquinho com datas, provavelmente passarà despercebido. Por isso é que digo que eu nao tenho datas para comemorar.

Hà exatamente um eu fui buscà-lo no aeroporto. Ainda me lembro dele chegando, me procurando enquanto empurrava as malas. A minha vontade era sair correndo e me jogar nos seus braços. Mas tinha medo de parecer ridicula e ao invés disso caminhei calmamente até ele. Ele, sem medo de parecer ridiculo me abraçou forte, me apertou e disse: - Voltei por voce, minha linda. Voltei para voce.

O abraço dele era gostoso e quente, exatamente como eu me lembrava. E eu ainda cabia nele de uma maneira unica, exatamente como a Pecinha de Encaixe Perfeito.

Nem tudo foi uma maravilha neste ano que passou. O começo foi meio tumultuado. Duas pessoas muito diferente tentando se encaixar uma na vida da outra. Divergencia de pensamentos, opinioes e costumes marcaram nossos primeiros meses. Nao programamos morar juntos. Foi uma coisa que simplesmente aconteceu. Teve um tempo que eu achei que nao iamos durar. E teve um tempo que eu tambem nao quis durar. Tudo era muito intenso. Nos amavamos demais, nos beijavamos demais e tambem brigavamos demais.

No meio desse tumulto de emoçoes desconfiei que estava gravida. Nao contei para ele. Marquei o exame para uma sexta-feira. Pensei em pedir para ele ir comigo, mas antes que eu pudesse dizer alguma coisa iniciamos uma discussao e ele foi dormir na chàcara. No dia seguinte fui sozinha, assim como tambem peguei sozinha o resultado. Vim chorando sozinha para casa. Me sentia perdida. E nao contei para ele. Escondi por mais duas semanas porque nao queria que ele ficasse comigo por causa da gravidez. Queria que ele ficasse pelos motivos certos. Ele ficou. E sò depois que ele ficou eu contei que dentro de mim eu guardava o fruto do nosso amor. E nosso filho foi tao amado, jà dentro da barriga e é muito amado.

Hoje, 1 ano depois da sua chegada, olho para tràs e vejo que tudo valeu a pena. E se tivesse que fazer tudo de novo, com certeza faria. Exatamente igual. Amadurecemos como casal. E nosso amor amadureceu com a gente. Todos os dias eu falo para o Cleber e para as crianças o quanto eu os amo. E todos os dias o Cleber tambem fala.

E todos os dias acordamos com a certeza de que queremos sempre fazer parte um da vida do outro. E todos os dias a gente renova nosso amor, porque sabemos que isso é necessàrio para conseguirmos estar sempre juntos. E eu o amo todos os dias. E por quere-lo para sempre em minha vida é que luto todos os dias para fazer do nosso, o relacionamento mais perfeito possivel.

Ainda temos nossas divergencias, diferenças, afinal, continuamos a ser duas pessoas diferentes. Ainda temos alguns ponteiros a acertar.

Mas nosso amor é tao intenso que passamos por cima de tudo, conversamos, acertamos ponteiros, discutimos, mas nunca mais brigamos.

Parabens a nos dois por nosso primeiro ano oficialmente juntos.
Obrigada meu amor, por todas as coisas boas, todo amor, todo carinho que voce me deu neste ano.
Obrigada por persistir, junto comigo, para que nosso amor se solidifique. Seria bem dificil lutar sozinha. Obrigada por desejar o mesmo que eu e lutar para fazer esse desejo real.
Obrigada por nosso filho lindo que eu amo tanto.
Obrigada por aceitar meus filhos, por respeità-los, por me ajudar a crià-los e por amà-los.
Hoje eu comemoro nosso primeiro ano juntos.

Beijos, Cleber
Amo voce.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Um sonho a mais

Sonhos realizados deixam a gente tao feliz!!!
Hà muito tempo que um dos meus maiores sonhos - senao o maior deles - era saltar de paraquedas.

A vontade eu tive sempre, mas ela se acentuou em 2001 quando fui com a Deise para Bauru em um evento da empresa onde trabalhàvamos. O evento em si reunia varios tipos de esportes, entre eles o paraquedismo.

Ficar ali vendo aquele povo chegando ao solo provocou em mim - para nao dizer em nòs - sensaçao de liberdade, de adrenalina...

Desde entao, ensaiamos varias vezes para saltar. Mas sempre faltava alguma coisa - e na maioria das vezes, faltava mesmo era grana.

Mas desta vez deu certo. Meu mais novo cunhado - o Leandro - mandou o convite. Aceitamos. E fomos.

A sensaçao que se tem é indescritivel. Là embaixo eu super tranquila, de boa, na maior felicidade. Dentro do aviao tambem. Querendo que chegasse logo a hora. Mas ai o aviao chegou a 4 mil pès. E ai sim o frio na barriga apareceu. Quando abriram a porta do aviao pensei por um momento - e sò por um breve momento - em desistir. Enquanto o piloto acoplava meu equipamento ao dele meu coraçao foi a mil por hora. Nao conseguia sequer respirar.

Fomos até a porta do aviao e eu ainda estava morrendo de medo. Mas quando olhei as nuvens, quando olhei para baixo, tive certeza de que era exatamente aquilo que eu queria naquele momento. E me joguei!!!!!!

Senti o vento no meu rosto, a sensaçao de liberdade, de poder voar. E nao tive palavras para expressar a alegria e a paz daquele momento. Voar!!!! Eu estava voando - ou caindo para ser mais exata. E tive certeza de que essa é uma coisa pela qual eu tinha que passar nesta vida.

Amei saltar!!!
Se quero saltar de novo?
TODOS OS DIAS!!!!!!!!!!!


quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Mae sò tem uma



Hà alguns anos - e hoje nao vou dizer quantos - nasce uma menina que haveria de me ensinar tudo o que sei.

Se ela sabia disso? Nao.

Meu pai dizia que ela era uma guerreira. Nao entendia muito bem o que ele queria dizer com isso, mas com o tempo fui aprendendo o significado da palavra e principalmente o significado desta mulher em minha vida.

Durante um periodo grande de dificuldades financeiras, vi minha mae se levantar as 4 horas da manha para comprar sonhos frescos para vender para as funcionarias de uma fabrica de lingerie perto de casa. As 5 horas ela armava na porta de casa - que nem era bem uma casa - um caixote de madeira - desses que os feirantes usam para colocar as frutas - e em cima dele, a bandeja com os doces. Se ela nao fizesse isso, nao teriamos o que comer. Mas a verdade é que mesmo nos momentos que meu pai nao estava conosco, nunca passamos fome. Ela sempre lutou para colocar o arroz e feijao na mesa.

Vi tantas vezes essa mulher chegar cansada do serviço e ainda ter tempo de cuidar de nòs.

Tenho muito orgulho da mulher que ela se transformou, pois essa mulher me ensinou tudo o que sei.

Quando me tornei mae, eu disse que queria dar para os meus filhos tudo o que eu nao tive. Mas principalmente, queria dar tudo o que tive: amor, consideraçao, respeito, carater, humildade, benevolencia e tantas outras virtudes necessàrias a me tornar o ser humano que hoje sou.

Tivemos nossas desavenças - e ainda temos - mas aprendemos com elas e agora, mais do que amor, existe respeito mutuo em nossa convivencia.
Eu aprendo com ela e de alguma forma ela aprende comigo. E assim vamos seguindo pela vida.

"A maior parte das outras coisas maravilhosas da vida vem aos dois e três, às dúzias e às centenas.
Há muitas rosas, estrelas, arco-íris, irmãos e irmãs, tias e primos, mas, no mundo inteiro, Mãe há só uma."
Kate Douglas Wiggin

FELIZ ANIVERSARIO, MAMAE
Beijos,
Amo voce.

domingo, 21 de novembro de 2010

Saudade é amor que fica



E como fica!!!!
Ontem, dia 20 de novembro, foi aniversàrio do meu pai. Se estivesse ainda conosco, completaria 81 anos. Mas nao està. Agora habita outro plano e tenho certeza que està bem.

Pai!

Pode crer, eu tô bem
Eu vou indo
Tô tentando, vivendo e pedindo
Com loucura prá você renascer...
Se sinto sua falta? Tanta que tem dias que chega a doer e choro mesmo. Nesses dias, coloco Frank Sinatra para ouvir e saio dançando sozinha pela casa. Alegra meu coraçao e sinto-o mais proximo de mim..

Mas eu seria mentirosa se disse que lembro dele o tempo todo. Nao lembro mais. Mas quando lembro, penso de verdade. A coisa que sinto mais falta é do assobio. Aquele assovio que era sò dele.

E quando estavamos brincando na rua, ouviamos aquele assobio e iamos correndo para casa. Igualzinho cachorrinho. Ai de nòs se nao fossemos.

Sinto falta das conversas sobre disco voadores, seres de outros planetas e de tantas outras coisas. Sinto falta das historias sobre a 2ª Guerra Mundial. Sinto falta de deitar na sua barriga e ficar assim por horas sem dizer nada. Sò porque voce entendia tudo o que eu nao queria dizer.

Mas sei que està bem. E isso conforta meu coraçao. Como sei que em breve - espero que nao tao breve rs...  - nos encontraremos. E neste dia eu vou te abraçar, te beijar e dizer de novo o quanto eu te amei e ainda te amo.

E, para ser piegas mesmo, deixo uma musica para voce.

Pai!

Eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito
Prá pedir prá você ir lá em casa
E brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar



Pai!

Pode ser que daqui a algum tempo
Haja tempo prá gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos
Pai e filho talvez...


Pai!
Pode ser que daí você sinta
Qualquer coisa entre
Esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz...


Pai!
Pode crer, eu tô bem
Eu vou indo
Tô tentando, vivendo e pedindo
Com loucura prá você renascer...


Pai!
Eu não faço questão de ser tudo
Só não quero e não vou ficar mudo
Prá falar de amor
Prá você...

Pai!
Senta aqui que o jantar tá na mesa
Fala um pouco tua voz tá tão presa
Nos ensine esse jogo da vida
Onde a vida só paga prá ver...


Pai!
Me perdoa essa insegurança
Que eu não sou mais
Aquela criança
Que um dia morrendo de medo
Nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu...


Pai!
Eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito
Prá pedir prá você ir lá em casa
E brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar


Pai!
Você foi meu herói meu bandido
Hoje é mais
Muito mais que um amigo
Nem você nem ninguém tá sozinho
Você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz
Pai! Paz!...

E essa que voce cantava e assoviava para a gente dormir. Com amor para voce.
FELIZ ANIVERSARIO!!!!



Você jamais saberá querida

A falta que você faz em mim
Meu coração se nega a pensar em outro alguém
Ele não qur que eu seja de mais ninguém
Até o fim dos meus dias


Eu vou ter sempre você comigo
Não adianta eu querer mentir
E por onde eu andar você vai estar
E nas noites eu vou te sonhar

Eu vou ter sempre você em mim.







sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Feliz de quem na aliança encontra a aliança das almas

Ah gente!!!! Sò para completar, encontrei uma poesia que eu recitava quando criança...


Aliança algema divina
A mais bela das prisões,
Uma prisão pequenina
Que encerra dois corações.

Elo de ouro como esperança
De horas risonhas e calmas,
Feliz de quem na aliança
Encontra a aliança das almas.

Rodinha frágil e delicada
Que mais parece um brinquedo,
Compromisso de fidelidade
Que admiramos ver no dedo.

Mimo entre os apaixonados
Emoção que não tem preço,
Sublimada entre juras
Confiante num começo.

Na velhice lembra o enredo
Dos sonhos da mocidade,
Depois duas num só dedo,
Uma é vida... a outra é saudade.


(Fred Costa)




quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Aliança



O assunto "Casamento" està meio em pauta ultimamente, por varios motivos. Algumas vezes geram um pequeno conflito e em outras nao. 

O maior desses motivos é alguem que eu amo muito vai se casar agora no dia 04 de dezembro. Nao serà um casamento glamoroso, nem cheio de pompas, nem nada. Talvez eles celebrassem essa uniao um pouco mais para frente, mas devido a outras circunstancias, terao que faze-lo agora. Nao! Ela nao està gràvida! rs..

Parabens para ela. Que Deus abençoe esta uniao e que eles sejam cada vez mais unidos e felizes juntos. Esse é o meu desejo do fundo do meu coraçao, que eles fiquem juntos para sempre. E que essa uniao seja uma uniao feliz e harmoniosa.

Mas pensando no ritual do casamento, resolvi falar de um simbolo que eu sempre achei muito lindo e muito significativo. As alianças.

A história…
Corri na Wikipedia pra ler sobre a história das alianças. Vejam o que encontrei:

“Esse anel, aliança, surgiu entre os gregos e os romanos, vindo de um costume hindu de usar um anel para simbolizar o casamento. Os romanos acreditavam que no quarto dedo da mão esquerda passava uma veia (veia d’amore) que estava diretamente ligada ao coração, costume carregado culturalmente até os dias de hoje.

No início a aliança era tida como um certificado de propriedade da noiva, ou de compra da noiva, indicando que a mesma não estava mais apta a outros pretendentes. A partir do século IX a igreja cristã adotou a aliança como um símbolo de união e fidelidade entre casais cristãos.
 
Muitas crenças nasceram então, como exemplo o fato de que os escoceses dizem que a mulher que perde a aliança está condenada a perder o marido“.

Em alguns casos, os noivos conversam antes e vão comprar as alianças juntos. Já em outros casos - que acontecem em muitos filmes, por exemplo - o rapaz compra as alianças sozinho e em um momento especial para os dois faz o pedido de casamento, oferecendo a aliança à futura noiva. A partir do momento que ela aceita, já começam a usá-las para simbolizar o compromisso.
Eu simplesmente acho lindo uma mao com uma aliança. Quando estava gravida, varias vezes procurei fotos de barrigas na internet - antes de fazer o meu book, claro - e sempre escolhi as que tinham uma aliança tambem.


Na minha opiniao acho que elas representam o amor e união duradoura. Assim como sera duradoura tambem a uniao entre os dois.

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

O Risco de Viver

Engraçado olhar no face da Gle e encontrar algo que eu precisava ler. Parece que nossa sintonia é bem grande e diversas escrevemos algo que a outra precisa naquele momento.
Como jà disse algumas vezes, SOU SILVA. E isso faz uma diferença enorme na minha vida - e de todos os que tambem sao. E um dos beneficios de ser uma SILVA é que frequentemente recebemos do Tadashi (http://www.tadashi.com.br/) palavras que alimentam.


É preciso correr riscos!
Só entendemos direito o milagre da vida quando deixamos que isso aconteça.
Todos os dias Deus nos dá, junto com o sol, um momento em que é possível mudar tudo o que nos deixa infelizes.
Todos os dias procuramos fingir não perceber esse momento, que ele não existe e que hoje é igual a ontem e será igual amanhã.
Mas, quem presta a atenção no seu dia descobre esse instante mágico.
Ele pode estar escondido na hora que enfiamos a chave na porta pela manhã, no instante do silêncio logo após o jantar, nas mil e uma coisas que parecem iguais.
Esse momento existe.
Um momento em que a força de todas as estrelas passa por nós e nos permite fazer milagres.
A felicidade é às vezes uma benção mas geralmente é uma conquista.
O instante mágico do dia nos ajuda a mudar, nos faz ir em busca dos nossos sonhos.
Vamos sofrer, vamos ter momentos difíceis, vamos enfrentar muitas desilusões, mas tudo é passageiro, e não deixa marcas.
E no futuro, podemos olhar para trás com orgulho e fé.
Pobre de quem teve medo de correr riscos. Porque este talvez não se decepcione nem tenha desilusões, nem sofra como aqueles que têm um sonho a buscar.

Mas quando olhar para trás (porque sempre olhamos para trás) vai escutar o seu coração dizendo:
O que você fez com os milagres que Deus semeou pelos seus dias? O que fez com os talentos que o mestre lhe confiou? Enterrou tudo numa cova porque teve medo de perdê-los?
Então, essa é a sua herança: a certeza de que desperdiçou a vida... Porque os momentos mágicos já terão passado!
Que Deus Abençoe a todos e que tenhamos coragem para enfrentarmos os desafios, pelo Poder que Deus nos tem confiado!

Autor desconhecido.
Metáfora enviada por: Débora "Silva"

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Liçoes de Vida escrito por Regina Brett



"45 lições que a vida me ensinou..."

Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, em The Plain Dealer, Cleveland, Ohio
 
"Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais solicitada que eu já escrevi." Meu hodômetro passou dos 90 em agosto, portanto aqui vai a coluna mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente, o próximo passo, pequeno .

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.

20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use lingerie chic . Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrica agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você..

26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?'

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..

31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34.. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Campanha: blogueira educada


O selo é do blog da Renata e o post original é do blog da Flavia  em http://flaviashiroma.blogspot.com/2010/10/porque-seus-comentarios-nao-sao.html

Achei super legal, porque muitas vezes me peguei pensando que eu estava em falta com algumas pessoas porque nao comento no blog delas, ou que outras que me seguem eu nao sigo. Nunca me peguei na obrigaçao de seguir quem me segue, sò quando hà afinidade. 

Tem alguns blogs que leio sempre. E sempre mesmo. Outros, sò de vez em quando. Com algumas pessoas me sinto em sintonia e às vezes me identifico somente com um certo assunto de tal pessoa.

Tenho um monte de blogs. Um para cada filho e mais o meu. E nao escrevo para os outros. Por isso, raramente voces verao citaçoes de recados para alguma outra pessoa, blogueira ou nao.

Nos blogs dos meus filhos, escrevo exclusivamente para eles. Contando o que se passa na vida deles ou algum sentimento que eles me despertaram. Por isso quase nunca posto selos ou coisas que ganhei. Nao tenho que agradar ninguem. O blog é para mim e para os meus filhos. Adoro que pessoas com quem tenho afinidade me acompanhem. Gosto dos comentarios de pessoas queridas. Algumas tao queridas que é como se as conhecesse. Mas é isso. Uma troca de energias.

Entao, me desculpe se voce espera de mim mais do que posso fazer.

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

A perfeiçao do mundo



Voces jà repararam como tudo é perfeito?

Tà que as vezes a gente pensa que Deus està conspirando contra a gente, porque as coisas nao saem simplesmente como nòs queriamos que fosse. 

Mas, se prestarmos bem atençao, elas sao exatamente como devem ser. Sei que tem um monte de gente - e eu tambem estou incluida nesse monte - que quer que algumas coisas aconteçam e elas nao acontecem. As vezes demoram para acontecer. Outras vezes simplesmente nao acontecem. 

Um motivo deve ter - e sempre tem. E a gente sò entende isso bem depois. Demora, as vezes. 

Sei que jà disse que sempre entreguei minha vida a Deus e que sigo de acordo com o que ELE designa para mim. Mas sou humana e o fato de ter colocado minha vida em Suas maos, nao me impede de muitas vezes ficar triste com ele porque algo nao saiu como eu planejei. Jà chorei, jà esperniei, jà fiz birra de criança mimada dizendo que Ele gosta mais dos outros filhos do que de mim, porque sempre vejo pessoas conquistando tudo o que querem enquanto eu tenho que pastar para ver meus sonhos se realizando. 

Sou como uma filha mimada que bate o pé dizendo que quer ter algo que o Pai sabe que nao é o melhor para mim. Algum tempo depois entendo o que Ele quis dizer. Nem sempre concordo com Ele, mas sempre acato sua vontade. 

Sei que Deus é perfeito e sempre sou grata pela perfeiçao de tudo o que Ele me fez e me dà. 

Hoje, nao sei porque sou grata, porque nada em especial aconteceu. Apenas acordei com vontade de agradecer a Ele porque embora muitas coisas nao sao como eu quero, sei que sao da melhor maneira para mim. 

Hoje apenas quero agradecer a perfeiçao do mundo. E mais particularmente, a perfeiçao do meu mundo.   

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Sò mais um desabafo



As vezes a gente escreve sò para gente e as vezes a gente quer compartilhar com o mundo.

Muitas vezes - na maioria delas - escrevi para mim mesma, para me desabafar, para colocar para fora o que sentia, o que pensava ou apenas uma ideia louca que ficava fervilhando na cabeça.

Algumas vezes escrevi para me compartilhar. Foi o que aconteceu com o post anterior. Eu precisava colocar para fora o milagre que tinha sido dar a luz ao meu terceiro filho. E fiquei feliz por faze-lo. Como fiquei feliz que algumas pessoas tenham visto e comentado. Alias, algumas delas eu sabia que acompanhariam e outras foram surpresa.

Mas é claro que quando a gente faz alguma coisa esperando algo em troca a gente sempre corre o risco de se decepcionar. Algumas pessoas que eu esperava que compartilhassem esse momento comigo, nao o fizeram. Apenas "deixaram para depois" ou "deixaram para là". Talvez por nao ter sido tao importante para elas quanto foi para mim. Vai saber!!!!

Tambem demorei para escrever de novo porque tinha que me sentir forte para escrever e colocar para fora sem novamente esperar algo em troca. Dessa vez é sò um desabafo.

Nao espero que leiam. 

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Nasci de novo


Gravida de 38 semanas, as 16:18 do dia 15 de setembro de 2010 senti uma contraçao...

Ufa! Passou



Mas deu lugar a uma dor tao intensa que eu mal conseguia respirar. Liguei para o meu marido e pedi para ele deixar tudo o que estava fazendo - ele tinha ido buscar o resultado do exame de urina que eu tinha feito no dia anterior - e vir urgente para casa. Eu precisava ir ao medico.

A dor nao ia embora. E eu so conseguia comparà-la aos métodos de torturas mais ardilosos.  Era como uma faca de corte de um lado, serrilhada do outro  - igual a do Rambo, lembram? - entrando pela barriga e sendo torcida la dentro. Tive certeza de que naquele momento eu falaria até que sou filha biològica do Bin Laden criada por Sadam Hussein e que estava no Brasil com o intuito somente de destruir o monumento do Cristo Redentor. Tudo para que alguem parasse de me torturar daquela maneira.

 Assim que o Cleber chegou, eu gritei: VAMOS PARA O MEDICO AGOOOOORA. Ele tentou me carregar no colo. Tarefa humanamente impossivel jà que deitar parecia aumentar ainda mais o que sentia. Andar entao nem se fala. Tudo o que eu queria era ir flutuando até a porta da frente. Mas mesmo assim tive que fazer força e colocar uma perna na frente da outra e me sentar no banco da frente do carro.

Ele: - Vamos para Bragança?
Eu: - Nao! Eu nao chego até là. Vamos aqui mesmo.

Eu tinha certeza de que iria morrer. Entao gritei! Gritei o quanto pude. Nao me preocupei nem um pouco com dignidade nos meus minutos finais. Apenas queria expurgar de alguma forma a dor que eu sentia. Gritei muito. E cada vez que sentia uma pontada mais forte, gritava com bastante força na esperança que no som dos meus gritos um pouco da dor fosse embora.

Entre uma pontada mais forte e outra - e que fique bem claro que eu nao tinha nenhum momento sem dor - me lembro de levar o pensamento até meu pequeno anjo que eu carregava na minha barriga e nos meus dois filhos maiores.


Pedi a Deus a oportunidade de conhecer meu filho, ver seus olhos. Pedi para poder ver e abraçar meus dois filhos maiores de novo. Ver minha mae e meus irmaos mais uma vez. Pedi a Deus a oportunidade de poder abraçar e beijar meu marido novamente. E pedi a oportunidade de poder dizer a todos eles o quanto eu os amo.


Dor!!!!! Nao quero morrer, mas sei que tem algo errado com meu filho - e comigo tambem. De alguma forma, eu sei que vou morrer.

Dos momentos seguintes me lembro em flashes. Jà nao tinha mais forças para me manter presente e consciente o tempo todo. No Pronto Socorro fui atendida no carro. Mediram a minha pressao. Vi o rosto de afliçao do meu marido - e ele tem um rosto tao lindo. Nao combina com aquela cara de afliçao. Pensei em me despedir dele e pedir que cuidasse dos meus dois filhos tambem. A voz nao saiu. Apenas mais um uivo agonizante de intensa dor.



Entre gritos e protestos - meus, é claro - me colocaram em uma maca e fui levada de ambulancia para o hospital da cidade. Mais gritos e protestos cada vez que o motorista passava em algum buraco ou lombada. Eu queria xingar até a oitava geraçao dele. Mas tambem nao encontrei forças para isso.

Do que aconteceu no hospital me lembro menos ainda. As unicas duas lembranças que tenho foram a de ouvir o coraçaozinho jà fraco do meu filho e do rosto assustado do meu marido.

Esse marido que tanto amou o nosso filho ainda pequeno na barriga da mae estava prestes a perder os dois. Se eu fosse morrer ali, Senhor, que o rosto dele seja a ultima coisa que eu veja.


No pròximo momento de lucidez um homem vestido de verde e com uma touca verde na cabeça empurrava a minha maca.

- Eu vou morrer?
- Nao. Ninguem vai morrer aqui hoje. Nòs nao vamos deixar
- é voce quem vai me operar?
- Nao. Vai ser a Dra. Marcia. Mas vou acompanhar sua cirurgia.

Apagao.

Minha pròxima lembrança foi a de xingar o "homenzinho de verde" porque ele queria que eu passasse da maca para a cama cirurgica sozinha.

- Se voce nao fizer isso, seu filho vai morrer.

Nao sei onde encontrei forças, mas passei. Achei que jà tinha acabado quando ouvi uma voz de uma mulher, tambem de verde , dizendo:

- Preciso que voce se sente para aplicar a anestesia.

Que complo é esse? Estou sendo abduzida por seres verdes alienigenas que se comprazem da dor alheia?

Tà! Là vou eu mais uma vez encontrar forças onde achei que nao existia mais e gritei para alguem pelo menos me ajudar a levantar. Nem sei se tomei a anestesia, nao senti. Sò sei que me deitaram novamente.

Agora sim iria acabar. Mas eis que o tal "homenzinho de verde" belisca minha barriga duas vezes e pergunta se estou "sentindo isso". Disse sim, nas duas vezes, afinal eu sentia mesmo.

- Desculpe mae, mas nao podemos mais esperar.

Pensei comigo - Primeiro, nao sou sua mae. E o que nao vai dar para esperar?

Foi sò quando senti o bisturi passando na minha barriga que entendi o que nao dava para esperar. Tà que a dor nao era nada comparada aquela outra dor. Alias, acho que jà estàvamos intimas porque eu conseguia senti-la, sabia que estava ali doendo para caramba, mas nao me espantava mais. Nem gritar eu gritava. Talvez nao tivesse mais forças. Ou talvez estivesse apenas poupando minhas ultimas para o que estava por vir.

Poucos minutos depois ouvi o choro do meu filho. Um choro forte. Um choro saudàvel.

- Ele està bem?  
- Ele està òtimo. Levanta a cabeça um pouco para ver ele. Foi a primeira vez que ouvi a voz da terceira pessoa de verde. Deduzi que fosse a Dra. Marcia - Ginecologista Obstetra de plantao.

Meu filho foi colocado em um bercinho - mais parecido com uma caixa - transparente e enquanto eu o olhava conseguia distinguir algumas palavras trocadas pelos dois cirurgioes.

Ela: - Alguem liga para a casa da minha mae e pede para pegar minha filha na escola que estou em uma cirurgia agora e nao vou poder sair.
Ele: - A placenta nao esta saindo. Vamos ter que tirar o utero.
Ela, dessa vez, se dirigindo a mim com cara de anjo apesar da mascara verde: - Tivemos uma complicaçao no seu parto. Seu utero rompeu e a placenta esta inserida, grudada nele. Vamos ter que tirar o utero, tudo bem?

 Eu nao disse nada. Apenas balancei a cabeça assentindo.  

Mas no estado de torpor que eu estava, se tivessem dito que teriam que amputar as duas pernas eu teria balançado a cabeça do mesmo jeito.

Alguem no telefone da sala: - Onde està o sangue que pedimos? Se o sangue nao vier agora vamos perder a paciente.

Epa! Acho que falaram de mim. Mas meu nivel de concentraçao era cada vez menor. A unica coisa que me mantinha viva naquele momento era a visao do meu filho no berço transparente em algum lugar a minha direita. - Por que ele é tao branco? -

Nao! Ele nao era Gasparzinho o Fantasminha Camarada. E sò depois é que eu soube que eles passaram talco no meu filho. 

Ela para mim: - Correu tudo bem, viu? Agora vai vir uma enfermeira limpar voce e te levar para o quarto. Voce deu um susto na gente. Trabalho neste hospital hà 10 anos e voce foi o caso mais grave que jà peguei. Voce nasceu de novo

Ele para mim: - Se voce tivesse demorado mais 10 minutos para chegar nao teriamos conseguido salvar nem voce, nem o bebe.

Para resumir, tive ruptura de utero. A sorte é que sangrou para fora. Se tivesse sangrado para dentro do utero, teria sufocado o bebe. Fizeram a remoçao do utero porque nao tinha como salva-lo. Ainda bem que salvaram a nòs.

Nao me lembro dos rostos, nem mesmo dos nomes de todos que contribuiram para que eu estivesse aqui hoje. Sei que o "homenzinho de verde" se chama Dr. Moura e a "mulher de verde" se chama Dra. Marcia. Da anestesista nao sei o nome, mas me lembro do rosto dela. As enfermeiras que me ajudaram foram muitas. Meu marido se lembra da Sandra - e eu realmente nao me lembrava dela - e da Andrea - que passou a primeira noite cuidando de mim com muita atençao. Me lembro da Dra. Rosa que me acompanhou na ambulancia e do rosto da enfermeira que foi com ela cujo nome nem sei qual é. E tambem do rosto da enfermeira loira. Essa eu ja tinha visto outras vezes, mas nunca me lembrei de perguntar o nome.




 Nos dias que se seguiram a cirurgia, algumas vezes me peguei sentindo menos mulher. Nao poderei mais gerar filhos - nao que eu ainda quisesse ter mais. Me senti menos merecedora de pertencer a classe feminina e até mesmo menos merecedora do amor do meu marido - que foi fundamental para o meu processo de recuperaçao fisica e psicologica tambem.




Estar com ele naquele momento pòs parto, sentir seu amor, seu carinho e atençao foram muito importantes para mim. Acho que sò ai foi que tive certeza absoluta que o amor que ele tem por mim é o mesmo amor que tenho por ele. E, como disse uma amiga minha, a Célia, "... e esse momento que vcs dois passaram juntos...só vcs 3, o medo, a dor, a cumplicidade, a preocupação, pode ter certeza que tudo isso foi pra solidificar ainda mais esse amor entre vcs dois...Deus não faz nada errado..."

Depois que tudo passou é que me dei conta do quanto deve ter sido dificil para ele tambem passar por tudo isso sozinho, sem saber ao certo o que estava acontecendo. Ninguem falava nada, porque na verdade, ninguem sabia de nada. Quando levaram nosso filho para o berçario e as lagrimas de emoçao encheram seus olhos, veio tambem a notica que eu ainda estava em cirurgia e ainda corria risco de vida. Seu choro, sua emoçao de ser pai ficou represada. Em seu lugar veio o medo e a angustia de nao saber o que se passava la dentro.

Sei que ele foi forte. E agradeço a Deus por te-lo em minha vida.


Quando me dei conta do que perdi, tambem me dei conta do que ganhei.

Ganhei a oportunidade de poder ver, abraçar e beijar meus dois filhos mais velhos novamente e tambem minha mae e irmaos. 





 
Pude novamente olhar nos olhos do meu marido e dizer o quanto eu o amo e o quanto sou feliz por ser sua esposa.


Pude conhecer meu terceiro - e ultimo - filho.


Por isso que quando me lembro de tudo, ao inves de me lamentar por tudo o que passou, eu fecho meus olhos e agradçoi a Deus. Agradeço muito. Agradeço estar viva. Agraço ter meu filho Renzo em meus braços. Agradeço poder olhar para o Guilherme e para a Luana. Agradeço sentir o abraço quente do Cleber ao redor de mim. Agradeço o conforto do colo da minha irma - e alma gemea. Agradeço ter meu irmao de novo por perto. Agradeço poder ver minha mae.

Hoje sei que perdi um utero mas ganhei a minha vida de novo. Agora tenho duas datas para comemorar o milagre de estar viva.

Parabens para mim!!!!

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