Duas metades de um mesmo sentimento... Dois lados de um mesmo dia...

Odeio os homens! São racionais demais!

Tá, nem todos. Mas hoje, eu prefiro pensar assim. Porque, pensar que só o meu é racional, doi muito mais do que imaginar que toda a raça masculina da sociedade tenha essa característica, que, para mim, neste exato momento parece mais um defeito.

O problema sou eu?
Espero demais?
Ou são as pessoas que não percebem que não fazer nada, que me ignorar ou ignorar o que sinto dói mais que qualquer tapa que possa me dar?

Sabe aquelas cenas dos filmes antigos em preto e branco em que a mocinha quer se esgoelar de chorar, mas só fica rindo que nem uma idiota?

Estava eu, conversando com um amigo que só estava "mentindo para me agradar" quando recebo a notícia.
- Quem morreu? Perguntaram.
- Ninguém, respondi.

Só uma parte de mim. A parte que tinha esperança de ficar um pouco mais.

E quer saber? Agora não tô a fim de falar.

DESPLANOS

Engraçado essa coisa de amor. E nem sei se esse é o nome correto ou a definição certa para o que eu quero dizer. Mas hoje, me deu vontade de colocar para fora um monte de coisas e tentar entender outras tantas.

Eu achava que ia amá-lo até o fim dos meus dias - e de certa forma, ainda vou. Mas eu achei que ele nunca faria parte do meu passado, seria sempre meu presente, mesmo que eu nunca fosse realmente o presente dele.

Conhecer pessoas novas, me envolver com elas, sempre foi muito complicado para mim. Parte de mim sabia que o meu amor por ele me faria desistir de ir em frente. E eu olhava para as pessoas e, de alguma forma sabia que elas não tinham vindo para ficar - embora eu sempre desejasse o contrário.

Perdi as contas de quantas vezes me enganei. Para você ver como foram várias, antes dele, somente dois eu posso dizer que amei. Depois dele, mais ninguém - até agora. Um deles ainda amo. E não por que o amo, mas por ele ser pai do meu filho. Enquanto estávamos juntos, muitas vezes o odiei. Depois que nos separamos entendi seu papel na minha vida. A função dele nunca foi me fazer feliz. Foi me fazer mãe. Então, me responde: - como não amá-lo? Mas este é um amor diferente. Só por ele ser pai do meu filho. Mais nada.

O outro? Será que amei? Hoje não sei dizer. Sei que passei muito tempo achando que sim. Anos, na verdade. Mas hoje não sei. Aliás, há muito tempo não sei. Mas como na época eu achei que sim, dispenso a ele uma breve citação. Agora que já citei, pronto. Não acho que ele mereça mais do que isso.

Mas eu sinceramente achei que o amor que eu sentia por ele estaria ali, sempre, para ele - e, por que não dizer, para mim? - Eu estava sempre lá, o tempo todo, no mesmo lugar, esperando ele chamar. E, todas as vezes em que ele chamou, eu saí correndo a seu encontro.

É estranho pensar que ele agora, definitivamente, faz parte do passado. É estranho ver a vida com outros olhos, fazer novos planos, sonhar sonhos diferentes.

E ele não é passado porque você é presente. Ele é passado, porque, simplesmente passou. Porque se esgotou, porque me esgotou e porque se esgotou em mim qualquer expectativa - por menor que fosse - de que pudéssemos ser felizes. Se esgotou em mim o brilho que ele tinha. Hoje, ele não brilha mais. Existe sim, porém, apenas como uma lembrança bonita de algo que me fez forte. Mas assim, simplesmente não existe mais. Só existe a lembrança dele. E até mesmo essa se torna mais pálida a cada dia que passa. É como um retrato antigo que envelhece dia a dia até se tornar um borrão amarelado no fundo da gaveta.

Ainda não sei se acredito em amor a primeira vista. Na verdade, não acredito. Mesmo porque, nem foi isso que aconteceu com a gente. Como já disse, eu estava olhando para outro lado. Meus olhos apenas passaram por você. Meu coração - mais uma vez contra toda insanidade do mundo - ficou.

E então fizemos "desplanos" - palavra que acabei de inventar. Desplanos é tudo o que não é plano. - E o nosso plano era exatamente esse: NÃO TER NENHUM PLANO.

Não nos veríamos no dia seguinte.
Não nos comprometeríamos.
Não nos envolveríamos.
Apaixonar, então, estava completamente fora de cogitação.

Você já tinha seus planos: Viajar para a Itália e não se envolver com ninguém. Principalmente com uma mulher com filhos. Ainda mais eu que tinha dois.

Eu também já tinha os meus planos e, posso garantir, não incluíam você. Aliás, se me permite dizer, quando falei de você, me lembro muito bem das palavras que usei: "É ótimo ficar com ele, porque sei que não preciso me preocupar com o depois. Ele vai embora daqui dois meses. Talvez, não nos encontraremos nunca mais".

Só que a gente fez tudo errado - ou certo, sei lá. Atrapalhamos todo o nosso "desplano". E nessa, mudamos todos os nossos planos.

Nos vimos no dia seguinte.
Nos comprometemos.
Nos envolvemos.
Nos apaixonamos.

E, como se isso ainda não bastasse, mudamos também os outros planos: os meus e os seus. Agora, você vai voltar e eu vou te esperar. E esses são apenas alguns dos infinitos planos que mudaram para cada um de nós.

Tá certo que até mesmo estes tais planos ainda podem mudar um montão de vezes - tanto os meus, quanto os seus.

Mas sabe aquele amor incondicional, aquele sentimento de paz, aquela alegria de viver? Esses eu sei - e engraçado sentir isso - que não vão mudar. Sei que vão com você. E sei que você cuidará bem deles.

Bons ventos me trouxeram você.
Você me trouxe seu amor.
E esse amor é uma coisa pela qual vale a pena lutar.
E esse, é exatamente um daqueles sentimentos que não tem prazo para acabar.

O amor que habita em mim

Esse amor que habita em mim é intenso e verdadeiro.

E é um amor assim. É o meu amor. E esse amor é muito meu.
Se derrama de mim. Chega em ti.
Se vai ficar contigo? Não sei dizer.

Depende de você. Depende mais de mim.
Porque esse amor é meu.
É um amor assim, do tamanho de mim - talvez maior. E habita em mim.

E é para você que também tem essa mania de habitar em mim.
E a força desse sentimento é tão grande que eu não acredito num fim

Presentes...

Quando o vento bate ele traz tanta coisa boa....
Me trouxe uma música...


Sarah Brightman & Jose Cura - Just show me how to love you



O que está fazendo esta noite?
Fique mais um pouquinho
Deve ser esse lugar
Mas não me diga "não"...

Inventarei alguma coisa
que te faça prisioneiro,
mas qual foi a necessidade de te amar
um pouco rápido demais?

Hoje é um dia louco,
mas a Lua é minha amigas
e ainda tem um sonho para desperdiçar.

Nós, sozinhos no centro da cidade,
somente amigos, mas depois, quem sabe?
Mas nunca é o bastante,
tantas coisas para contar um ao outro,
e nos beijarmos, entender um ao outroe nos abraçarmos...

Mas nunca é o bastante,e já é tarde, mas e daí?
Para onde você tem pressa de ira essa hora?

Apenas mostre-me como te amar.
Eu nunca te deixarei novamente.
Eu, uma gaivota nos recifes,
serei como uma fábula, e você?
Apenas mostre-me como te amar.

Fome, ou febre, ou o que quer que seja
Ouço-te em minha casa,
dentro desse sonho para desperdiçar...
não me parece uma má idéia,
me parece outra cidade...

Mas nunca é o bastante,
tantas coisas para contar um ao outro,
e nos beijarmos, entender um ao outro,
e nos abraçarmos...

Mas nunca é o bastante,
e já é tarde, mas é daí?
Para onde você vai a essa hora?

Apenas mostre-me como te amar,
e nós riremos disso
como uma gaivota nos recifes...
mas onde estavas escondido,
onde estavas até agora?

O que está fazendo esta noite?
Nós talvez riremos disso
numa outra noite...
Já é de manhã,
tu mandastes a Lua embora

A vida é o que nos acontece enquanto estamos fazendo outros planos.

Pois é. É exatamente assim que a vida acontece. Ela não avisa, simplesmente acontece. Então, a gente tem que ficar atento aos sinais para não deixar a vida passar. Ficar atento aos porquês. Ficar atento ao novo.

A gente fica lá, olhando a porta e esquece de sentir a brisa que entra pela janela e que, na maioria das vezes, traz muito mais do que o que a gente espera.

Tá certo que eu me pego pensando algumas vezes no que poderia ter vindo. Desistir de olhar para a porta, não é fácil. Desistir de pensar no que poderia ter sido é ainda mais difícil. A gente é teimoso. Bate o pé. Insiste. Sente saudades. Saudades ilógica, é verdade. Afinal, não dá para sentir saudades do que não viveu, do que não se teve. A porta nunca se abriu. Ele só bateu. Não quis entrar. E eu fiquei lá, sentada, esperando a porta abrir. Engraçado é que eu tinha tantos planos. Mas acho que era só eu que tinha. Eu ouvia músicas e pensava em nós. Hoje, entendo de verdade, que esse "nós" realmente só existiu em mim.

Esperei tanto aquela porta abrir...

Só que de repente, assim, do nada, senti o vento nos cabelos e aquele cheiro de coisa doce, entrando pela janela. Sabe aquele cheiro de paz, de coisa pura, de coisa bela? Pois é. Foi isso que o vento me trouxe.

E quer saber? A brisa está tão boa! E eu quero mais é aproveitar!

Eu só olhei para a porta. Mas foi da janela que veio a leveza de tudo o que estou vivendo.

*********

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.

Percebe também que aquele alguém que você gosta (ou acha que gosta) e que não quer nada com você, definitivamente não é o "alguém" da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

E ela só tinha 5 anos

São coisas assim que animam o dia de qualquer um.

Animaram meu dia há 4 anos atrás quando eu ganhei.

Animou o meu dia hoje, quando encontrei de novo.

Todos os dias tenho meus momentos com Deus.

Hoje, este foi o meu momento de comunhão com Ele.

Como eu já disse, a vida é simples. É a gente que complica.
Para ser feliz a gente precisa de tão pouco...

16 coisas que você precisa saber sobre uma pessoa tatuada

(por Cristina Guerra)
Não resisti. Roubei direto do blog HOJE VOU ASSIM.


1. Não, ela não quer falar sobre isso.

2. Sim, ela teve coragem. Ao contrário de você, que está pensando em fazer uma tatuagem há 14 anos.

3. Não, ela não se arrependeu.

4. Ela é tatuada, não tatuadora. E não quer dar a você todas as dicas de como, onde, quando e que desenho tatuar.

5. Cuidado com perguntas do tipo “Você trabalha com tatuagem?” se não quiser ouvir respostas do tipo “Sim, eu não tiro a tatuagem para trabalhar”.

6. A não ser que pinte um clima, não saia botando a mão.

7. Não, ela não é um outdoor, nem um pássaro, nem um avião. Pessoas tatuadas não gostam de ser assistidas como se fossem um filme. Nem de ser observadas e avaliadas como num programa de calouros. Evite dar voltas em volta dela, olhando de cima a baixo.

8. Pode parecer estranho, mas, não, ela não quer chamar atenção. Pode parecer ainda mais estranho, mas as tatuagens são desenhos dela para si mesma, não para os outros. E têm muito mais a ver com o que ela quer dizer para si mesma do que para o mundo.

9. Perguntas do tipo “E essa aqui, o que significa?” só significam uma coisa: você é um chato. Gostaria de ouvir perguntas do tipo “O que significa o seu cabelo chanel?”

10. Proibido fotografar, filmar, tocar ou comer no recinto.

11. Não, ela não quer pensar em um desenho para você tatuar.

12. Sim, ela respeita se você achar ridículo. Mas nem tudo precisa ser dito. Ou ela será obrigada a opinar sobre o seu enorme brinco de pena.

13. Doeu, sim. Mas o que dói mesmo é esse seu olhar de turista.

14. Sim, ela já sabe que você é louco pra fazer uma, mas nunca teve coragem. A pergunta é: “E daí?”

15. Não, ela não tem tatuagem onde você está imaginando.

16. Sim, ela trabalha num lugar muito democrático. Ou usa terno e gravata.

Para meu marido

Amor,
me desculpe. Não quero que se assuste com a intensidade dos meus sentimentos.

Você sabe. Sou intensa, às vezes. Aliás, na maioria das vezes. Mas me retraio sempre. Como já disse, escrever para mim é muito mais fácil do que falar. Mas, mesmo escrever sobre o que sinto é difícil. Só que de repente, não é mais. Ou talvez, HOJE não seja.

Terminei há pouco um livro, A Sombra do Vento, que dizia que: As mulheres são mais inteligentes que os homens. Ou, pelo menos mais sinceras consigo mesmas sobre o que querem ou não. Mas dizer isso, admití-lo para o mundo são outros quinhentos.

Entendi que sou assim. Sei exatamente o que quero. Sei com todas as letras, com todas as vírgulas, com todos os pontos de exclamação. Posso garantir que no que quero e desejo, não existe sequer um ponto de interrogação e todas as letras são maiúsculas. Portanto, sei mesmo.

Mas, como diz Carlos Ruiz Zafón, admitir isso para o mundo é outra história. É então, que faço rodeios, falo nas entrelinhas, dou voltas e nem sempre digo exatamente o que quero dizer - e também nem sempre escrevo exatamente o que quero escrever. Principalmente quando se trata dos meus sentimentos. Tenho medo de você me achar uma tola, incontrolável, com sentimentos exacerbados - que aliás, hoje estão mesmo.

Mas, hoje, me permito dizer:

QUERO UM AMOR COMPLETO, INTEIRO COMO DEVE SER! INTEIRO E COMPLETO DAQUI PARA LÁ. INTEIRO E COMPLETO DE LÁ PARA CÁ.

Quero o conto de fadas.
Quero o tudo.
Quero você inteiro, sem jogos.
Quero olhar teus olhos sem medo de me expor.
Quero poder falar o que sinto, sem medo de que você ache que é demais.
Quero ouvir você dizer o que sente e não pensar que é demais também.
Quero que você me olhe nos olhos, desse jeito só seu, e sentir você falar através deles. Não preciso ouvir. Eu apenas sinto.
Quero ver teu sorriso.
Quero sentir teu cheiro todas as noites.
Quero ter certeza de que você vai chegar todos os dias e vai deixar eu me aninhar nos teus braços e deitar a cabeça no teu peito.
Quero ouvir tua voz no meu ouvido e, diga-se de passagem, na minha cabeça quando você não estiver por perto.
Quero dormir de conchinha e acordar na certeza de que você ainda está lá.
Quero te abraçar e juntar meu coração no seu todas as vezes que esse abraço acontecer. - Aliás, adoro teu abraço. Você me abraça por inteiro exatamente do jeito que eu gosto.
Quero sonhar.
Quero realizar.
Tudo isso com você.

E amanhã, quando meu medo de ser ridícula voltar, eu simplesmente não vou mais passar os olhos por esta postagem. Para não me sentir tentada a deletar, ou mudar.

Mas hoje, só por hoje, não vou ter medo de me expor.

Então, meu amor, venha logo, para que o meu medo não apareça antes de você aparecer.

Para o meu pai

Ontem, estava revirando o passado, lendo meu diário de 98. E encontrei a sua letra lá. Você já não falava, então tudo o que te restava era escrever. Até isso temos em comum.

"Fale para os meninos ajudarem na remoção"
"Vou tomar banho em casa"
"Médico, me dar alta"
"Fale pro Junior que quero limonada"

"Quero fanta"

Talvez essas tenham sido as suas últimas palavras. Foram, com certeza, as últimas para mim. Foi exatamente naquele dia, em que você estava melhor, que eu vi que tinha os olhos azuis mais lindos que eu já tinha visto no mundo - fazia alguns dias que você não abria os olhos. Mas os abriu naquele dia - E nunca mais vi outros azuis tão azuis quanto os seus. E também nunca mais vi seus olhos de novo.

Eu sempre penso em você, é verdade. E você sabe disso. Mas eu não fazia idéia do quanto ainda tinha de você em mim. Sinto a sua falta todos os dias, em todas as minhas conquistas, em todos os meus medos, em todas as minhas alegrias e em todas as tristezas também.

Às vezes sinto vontade de chorar no seu colo. Deitar minha cabeça na tua perna - ou na tua barriga - e ouvir você cantar "a mulher dos cabelos brancos". Sinto falta do seu assobio que chamava a gente. Às vezes, escuto uns parecidos e olho. Ainda acho que pode ser você.

Às vezes só quero chorar embalada no teu colo. Às vezes só quero ser de novo tua menina naquele tempo em que eu era só tua e você era quase todo só meu.

Queria ter alguém para conversar. Alguém que tivesse o jeito jeito de falar bonito, a tua fluência verbal e o teu conhecimento sobre todas as coisas. Nunca mais encontrei ninguém tão completo.

Queria ouvir de novo as histórias de extra-terrestre, de discos voadores, de homens que vão à lua, de homens que descobrem coisas. Queria ouvir de novo a história do cachorrinho, da primeira televisão, dos bailinhos, das filas para pegar comida durante a segunda Guerra Mundial.

Às vezes quero ouvir você gargalhar, ouvir você chorar, te abraçar.

E eu me lembro que eu não chorei quando você se foi. Eu chorei, na verdade, no dia que virei a rua e não vi tua cadeira branca de marfinite no portão da casa. Eu chorei quando não te vi de bermuda, sem camisa, iate branco e gorro vindo na minha direção para me encontrar. Foi só neste dia que eu entendi realmente que você tinha ido embora. Porque foi a primeira vez que você não estava me esperando.

E senti tanta falta de você depois disso. Em tantas vezes.

Mas ontem, não senti falta. Não senti nada disso. Senti você dentro de mim. Inteiro. Pleno. Perfeito. Completo. E tinha tanto de você em mim que tive que pôr para fora. Tive que chorar e deixar sair um pouco. Não cabia tanto de nós no mesmo lugar. E eu não me lembro de quando foi a última vez que chorei tanto por você. Já faz 11 anos desde que você foi viajar - pensar assim conforta meu coração. Sei que um dia vamos nos reencontrar. Talvez quando chegar o dia da minha viagem. Ou quando você voltar.

Até lá, vou continuar a sentir sua falta de vez em quando.
Eu te amo com todas as forças que há em mim. E esse, é aquele tipo de amor que não acaba nunca.

...Agora está tão longe

Vê, a linha do horizonte me distrai:

Dos nossos planos é que tenho mais saudade,

Quando olhávamos juntos na mesma direção.

Aonde está você agora

Além de aqui dentro de mim?

Agimos certo sem querer

Foi só o tempo que errou

Vai ser difícil sem você

Porque você está comigo o tempo todo.

Quando vejo o mar

Existe algo que diz:

- A vida continua e se entregar é uma bobagem.

Já que você não está aqui

O que posso fazer é cuidar de mim."

Para Leninha

Eu carrego você comigo (Poema de E.E. Cummings)

Carrego seu coração comigo

Eu carrego no meu coração

Nunca estou sem ele

Onde quer que vá, você vai comigo

E o que quer que faça

Eu faço por você

Não temo meu destino

Você é meu destino meu doce

Eu não quero o mundo por mais belo que seja

Você é meu mundo, minha verdade.

Eis o grande segredo que ninguém sabe.
Aqui está a raiz da raiz
O broto do broto e o céu do céu
De uma árvore chamada VIDA
Que cresce mais que a alma pode esperar ou a mente pode esconder
E esse é o pródigo que mantém as estrelas á distancia

Eu carrego seu coração comigo
Eu o carrego no meu coração.



* Extraído do Poema de E.E. Cummings *

Cheia de Jeffrey ... De novo....

Ok.. Sou infantil mesmo..

Tô nem aí.

Mas hoje acordei de novo completamente apaixonada por ele.

The Pogues - Love You 'till The End

E descobri por que. Porque é muito mais fácil ser apaixonada por ele do que por alguém de carne e osso... As pessoas de carne e osso mentem e enganam, machucam e destrói...

Será que você vai saber o quanto penso em você com o meu coração?

"Às vezes estamos nos lugares apenas marcando presença por nossos pensamentos estarem em outros, nos fazendo completamente perdidos"

Na sexta eu estava lá. Estava ótimo. Me diverti muito.

Mas uma parte de mim queria, na verdade, estar com uma parte de você.

Só por hoje

EU VIVO O HOJE.
O QUE VAI ACONTECER AMANHÃ, EU AINDA NÃO SEI.

Não se preocupe em explicar sentimentos. Apenas sinta. Deixe-os fluir e acontecer naturalmente, mas não tenha medo de se expor. Viva e um dia a pessoa certa vai entender o quanto você gosta dela. Mesmo que você não diga nada.

"Existe uma grande diferença entre acreditar em Deus e colocar-se nas mãos Dele. Quando a gente acredita em Deus, a gente sabe que as coisas vem Dele. Mas, quando nos colocamos nas mãos D'Ele, deixamos que Ele nos guie, que Ele faça o que é melhor para nós e que Ele nos oriente em nossas escolhas e ações, sabendo que, mesmo que não pareça, o que Ele faz é sempre o melhor."

Hoje, eu preciso me lembrar disto. Por isso coloquei a frase de novo.

Ah.. e só para constar. Recebi hoje de um amigo uma frase que tem tudo a ver com meu medo de me sentir irracional: A saudade é um sentimento do coração que vem da sensibilidade e não da razão.

Segredos
Frejat

Eu procuro um amor
Que ainda não encontrei

Diferente de todos que amei...

Nos seus olhos quero descobrir

Uma razão para viver

E as feridas dessa vida

Eu quero esquecer...

Pode ser que eu o encontre

Numa fila de cinema

Numa esquina

Ou numa mesa de bar...

Procuro um amor

Que seja bom prá mim

Vou procurar

Eu vou até o fim...

E eu vou tratá-lo bem

Prá que ele não tenha medo

Quando começar a conhecer

Os meus segredos...

QUE HAJA AMOR, COMPAIXÃO E PAZ ENTRE TODOS OS SERES DESTE UNIVERSO.

Mensagem do Tadashi

"Para começar, reflita como a maioria das pessoas ao seu redor não tem consciência da força dos pensamentos e das palavras.

Acredito que o mundo externo é só um reflexo do seu mundo interno. Ou seja, o que mandamos para ele, ele nos devolve. Como um bumerangue que atiramos e ele volta à nossa mão.

Palavras rudes... Pensamentos negativos e medíocres... Julgamentos... Mentiras... Roubos... Insultos... Egoísmo... Magoar pessoas com palavras ou atitudes...

O mundo é feito de causa e efeito, assim, TUDO que emitimos retornará e seremos obrigados a assumir as consequências de nossas ações positivas ou negativas.

Apenas IMAGINE no momento que você encontrar dentro de você o AMOR, A COMPAIXÃO E A PAZ e senti-los. E sentindo, contribuir que outras pessoas vibrem nesta frequência. O que pode acontecer?

Pensar no AMOR, NA COMPAIXÃO E NA PAZ.
Sentir O AMOR, A COMPAIXÃO E A PAZ.
Vibrar no AMOR, NA COMPAIXÃO E NA PAZ.
E ajudar outras pessoas a sentirem isto também.

Vamos nos conscientizar do PODER dos pensamentos, das palavras e das nossas ações.
QUE HAJA AMOR, COMPAIXÃO E PAZ ENTRE TODOS OS SERES DESTE UNIVERSO. "


*** Sintam-se à vontade para copiar, postar em seu blog, repassar por email para os amigos, conhecidos. Só não se esqueçam de atribuir os créditos à Tadashi Kadomoto.
www.tadashi.com.br

Lembre-se SE VOCÊ COMEÇAR, OUTROS VÃO TE ACOMPANHAR...

Eu já sei brilhar

Já morri tantas vezes. E a cada uma delas renasço. Renasço mais forte, mais consciente de quem sou, mais segura. Renasço cada vez mais plena e com uma certeza maior de que não estou só de passagem. Vim para fazer a diferença. Renasço pro mundo.

Sinto-me assim, hoje. Meu ritual de passagem foi esplendoroso. Mais uma vez, morre a Cris que eu era. Nasce uma nova Cris.

Apenas um lembrete:
se você pensa que não pode, não pode.
SE VOCÊ PENSA QUE PODE, PODE!

Depois de hoje, eu POSSO TUDO!!!! Sei quais são meus sonhos e objetivos. E sei que posso consegui-los. E é exatamente isso que desejo para você também.

*****

Eu nunca havia prestado tanta atenção à letra desta música quanto hoje. Permita-se prestar atenção também.

Lua De Cristal
Composição: Michael Sullivan

Tudo pode ser, se quiser será
O sonho sempre vem pra quem sonhar

Tudo pode ser, só basta acreditar
Tudo que tiver que ser, será

Tudo que eu fizer
Eu vou tentar melhor do que já fiz
Esteja o meu destino onde estiver
Eu vou buscar a sorte e ser feliz


Tudo que eu quiser
O cara lá de cima vai me dar
Me dar toda coragem que puder
Que não me falte forças pra lutar

Vamos com você
Nós somos invencíveis, pode crer
Todos somos um
E juntos não existe mal nenhum

Vamos com você
Nós somos invencíveis, pode crer
O sonho esta no ar
O amor me faz cantar, faz cantar

Lua de cristal
Que me faz sonhar
Faz de mim estrela
Que eu já sei brilhar

Lua de cristal
ova de paixão
Faz da minha vida
Cheia de emoção

Mais de mim, por mim mesma

Sou a mais velha de 4 irmãos. Na teoria. Porque um deles morreu, então, na prática, sou a mais velha de 3. E tenho mais um montão que fui recolhendo por aí. Alguns eu chamo de amigos, mas eles moram mesmo é no meu coração, do ladinho dos irmãos. Então, esses, para mim são irmãos.

Tenho dois filhos que amo - novidade! Para ser sincera, são minha vida. E a gente não vive sem a vida. É por isso que eles são tudo para mim. Se eles não estivessem aqui, uma parte de mim, jamais existiria. Amo os dois mais que tudo. Amo todos os dias. E o dobro aos domingos.

Nunca tomei chimarrão (e tenho vontade), torço para o Palmeiras (seria isso um problema?), adoro conversa inteligente. Adoro passear no parque, andar de bicicleta, ir ao cinema. Odeio shopping. Gosto da Av. Paulista.

Simplesmente AMO livros (estou sempre na companhia de um), beijo é bom e eu gosto. E gosto de namorar (quem não gosta?). Músicas então, nem se fala... Essas, me levam para qualquer lugar.

Sou simples de coração, mas totalmente maluca. Faço o que dá na telha e viajo COM ou SEM programação - sempre com meus bebês a tiracolo.

Adoro coisas improvisadas, muito mais que as programadas. Como diz a música: adoro surpresas sem datas. Odeio ganhar rosas no dia dos namorados. Adoro ganhar flores num dia como outro qualquer.

Esqueço aniversários, datas de primeiro encontro, primeiro dia de namoro... Mas dou uma importância danada para a pessoa que está comigo. Essa sim, eu não esqueço nunca.

Não sei ser pegajosa, não sei ser grudenta e não sei deixar que sejam também. Mas, sou autêntica, fiel, carinhosa e atenciosa. E eu acho legal quando o outro é também.

Como toda mulher, fico neurótica 3 dias por mês - às vezes mais - mas pula essa parte.

Não gosto que me liguem 5 vezes por dia - a não ser que tenham realmente alguma coisa séria para falar - , mas adoro que me liguem, pelo menos, uma vez. Para dar boa noite, então, é perfeito! Faz o dia terminar bem e só por isso, o dia seguinte já começa bem também.

Vou muito à praia, mas gosto mesmo é do interior, do cheiro do mato, da chuva que bate nas telhas feitas de barro. Pôr meus pezinhos descalços na grama me renova as energias. Tomar banho de cachoeira ou de mar me deixa novinha em folha. Mas na falta de uma e de outra, tomo banho de chuveiro mesmo e deixo a água cair e levar tudo que é de ruim.

Minha casa vive cheia de crianças e eu brigo com elas porque não me deixam jogar video-game. Quando deixam, eu sempre perco. E fico brigando porque acho que tenho direito de jogar duas vezes seguidas, já que perco fácil.

Deito no chão para assistir televisão. E apago a luz também. E faço pipoca nem tanto para comer. É que pipoca tem cheiro de filme. E filme me faz bem.

Adoro cachorros. E tenho um gato que eu amo. E eu até acho que ele me ama também.

LEIA O RÓTULO ANTES DE USAR!
Data de fabricação: 1971
Peso líquido: 55Kg (ainda... espero que continue assim....)
Características: 1,55m, pele clara, cabelos castanhos, olhos verdes e muito carinhosa.
Made In Brazil - São Paulo / SP
Conservar em local agradável e de bom trato.

Modo de preparo: Basta abrir a tampa, uso instantâneo e imediato. Mistura-se com pessoas educadas, agradáveis, inteligentes e esforçadas. Recomenda-se consumo imediato. Possui trava de segurança. Produto de uso masculino e sensível a reações externas consideradas impróprias.

Contra indicação: Este produto é contra-indicado para pessoas não adéptas ao bom-humor, falsas, mentirosas, dissimuladas, neuróticas, de mal com a vida e, claro, em caso de suspeita de dengue.

Data de validade: Indeterminado.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O USO DESTE PRODUTO PODE CAUSAR DEPENDÊNCIA

MAS APRECIE, SEM MODERAÇÃO.

Não quero brincar de mais uma.

Não quero ser mais uma no trânsito maluco de São Paulo.
Não quero ser mais uma que passa o dia inteiro sentada em frente a uma mesa.
Não quero ser mais uma que anda na praia.
Não quero ser mais uma que fala sem parar.
Não quero ser mais uma que sente saudades.
Não quero ser mais uma que não sabe o que dizer.
Não quero ser mais uma que ouve o que quer ouvir.
Não quero ser mais uma que não ouve o que deveria.
Não quero ser mais uma que vê o que quer ver.
Não quero ser mais uma que não vê o que tem que ver.
Não quero ser mais uma que espera.
Não quero ser mais uma que foge.
Não quero ser mais uma que voa.
Não quero ser mais uma que pousa.
Não quero ser mais uma que sonha.
Não quero ser mais uma que acorda.

Não quero ser só mais uma.
Quero mais...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!
E esse foi um grito bem grande, porque também não quero ser mais uma que fica calada!

Sou apenas um caminhante que perdeu o medo de se perder (*)

É tão bom caminhar! Bom seguir em frente. Acordar todos os dias com uma esperança nova batendo à mente - e ao coração.

Engatinhava. Tinha medo da vida. Verdade!!!! Tinha medo de tudo. Mas quem me olhava não via. As pessoas só enxergam aquilo que querem ver. Hoje não tenho mais.

Me lembro das conversas com meu pai - tenho pensado muito nele ultimamente - eu dizia que era frágil, fraca. E ele respondia que não, que eu era forte. Que nunca tinha visto ninguém como eu. Ele mesmo não era assim (palavras dele). Eu chegava ao fundo do poço rápido demais - e ainda chego, viu? - mas saía dele com uma rapidez incrível. Na época eu não entendia o que ele queria dizer. Hoje entendo que, quando somos frágeis, aí é que nos tornamos mais fortes (*). Mesmo sem ele saber, ele me ensinou a ser forte.

E ele ainda me ensinou que eu não preciso ser forte o tempo todo. Às vezes posso ser frágil. E ainda assim continuarei a ser eu. Não existem heróis. Todo gigante encontra obstáculos que o transformam em criança (*). E, quando entendi isso, tudo ficou mais claro.

Aprendi a caminhar. Perdi o medo de me perder, porque entendi que ainda vou me perder tantas vezes. Mas eu sei onde quero chegar. É por isso que sigo em frente. Porque, se eu me perder, ainda assim, sei que posso voltar.

(*)Trechos do livro O Vendedor de Sonhos de Augusto Cury. Meu irmão adorava os livros dele. Tenho certeza de que ia gostar desse também.

(*) Foto do álbum do André. Adoro as fotos dele. Por isso roubo todas.

Cordinha, cordinha, cordinha... me amarra no pé da mesa que eu já voei demais!

Às vezes se eu me distraio
Se não me vigio um instante
Me transporto pra perto de você

Já vi que não posso ficar tão solta

Por isso tenho minha corda. Eu sou muito mais eu quando tenho meus pés fincados no chão!!!!

Hoje, como diz a música da Ana Carolina, eu quis explodir:

“... É como uma represa pronta pra jorrar
Querendo iluminar
A estrada, a casa, o quarto onde você está
Não dá pra ocultar
Algo preso quer sair do meu olhar
Atravessar montanhas e te alcançar
Tocar o seu olhar
Te fazer me enxergar e se enxergar em mim...”

Só que explodir, nem sempre é o mais correto a se fazer.
Melhor mesmo é me conter e pisar em terra firme.

A vida continua e se entregar é uma bobagem...

Meu pai teve derrame. 3 seguidos. O último, ele não aguentou. Mas antes do último, ele ainda sofreu muito. E era um sofrimento que não acabava.

Eu me lembro de rezar, sem me sentir culpada, mesmo sabendo que não poderia contar para muita gente que rezava assim. Pedi para Deus tirar meu pai do hospital. Não me importava para onde o levasse. Se fosse para ele ir para casa, ótimo. Se fosse para ele ir embora, bom também. Mas que não o deixasse no hospital, porque ele tinha horror a hospital e tinha horror a ficar sozinho. E, como todo hospital público, a gente só podia ficar com ele por, no máximo, 2 horas, nos revezando de 2 em 2. Então ele estava SOZINHO E NO HOSPITAL.

Deus atendeu meu pedido.

E eu não fiquei tão triste quanto todo mundo esperava que eu ficasse. É que eu amava meu pai de uma maneira tão intensa, que eu não queria vê-lo triste. Só queria vê-lo feliz. Mesmo que eu não estivesse.

Mas nos dias que se seguiram, todo mundo achou de me dar os pêsames. Palavra pesada essa, eu acho. Como também é pesado o sentimento que ela carrega. As pessoas deveriam te desejar alegria, te desejar felicidade, porque pesar a gente já tem demais nessas horas.

E eu só pude contar isso para a Glê, porque ninguém mais entendia o meu pedido. A maioria das pessoas acha que a gente tem que se apegar à tristeza, tem que se apegar à pessoa, tem que não querer que ela morra, mesmo que ela sofra. Eu não acho. E a Gleide não achava também.

Mas, se por um lado eu fiquei bem por ele ter ido, por outro, a saudade doía demais. E eu, mesmo não tão triste, chorava de saudade.

É por isso que os bilhetes da Gleide faziam bem para mim. Para amenizar a saudade que eu tinha do meu pai. Ela era a única que entendia que eu nunca chorei de tristeza. Só chorei de saudade.