Brincadeira de Criança.

Quem quer brincar de cabra-cega põe o dedo aqui!!!!

Pega-pega
Esconde-esconde
Faz de conta

Brincadeiras de criança? Nem tanto.
Aprendemos lá atrás, e nem sabemos porque, mas usamos a vida toda.

O ser humano passa a vida toda correndo atrás das coisas que estão fora do seu alcance. E quando alcança, já quer outra. É o incansável pega-pega.

Vive brincando de esconde-esconde com as pessoas. Não pode se mostrar por inteiro. Fica lá, aparecendo só um tiquinho, se escondendo.

E aí, quando alguém acha a gente, é a hora do Faz de Conta. O ser humano manipula, engana, machuca. Tudo em nome do Faz de Conta.

Faz de conta que eu sou legal.
Faz de conta que a gente é amigo.
Faz de conta que eu estou aqui.
Faz de conta que eu gosto de você.

Só que tem gente, que leva a brincadeira a sério demais e ainda acredita em Faz de Conta.

Nós ficamos maiores, ficamos mais altos, ficamos mais velhos.
Mas, a maior parte do tempo, ainda somos um bando de crianças correndo pelo playground, tentando desesperadamente nos enturmar.

Cansei....

Céu cinzento, sombras, dúvidas, incertezas, dor.

Às vezes me canso das pessoas, me canso do ser humano. Me canso de ter que entender o mundo. Para que? Se o mundo não me entende? Para que? Se quando tem que doer, é em mim que dói e ninguém está nem aí com isso?

Estou cansada de ser a protagonista de uma porra de novela mexicana. As pessoas estão sempre muito mais preocupadas com o próprio umbigo. Tá bom pra mim? Foda-se os outros.

- Dois palavrões num texto só?
- É!!!!! Por que? Tá incomodado???? Ainda vão vir mais, porque hoje eu to puta da vida mesmo!!!!! E se está incomodado, meu amigo, fecha a página e vai dormir!!!!!

Só que eu não sou assim. E queria ser, sabia? Queria ser uma pessoa normal. Que pensa primeiro em si mesma, como todo mundo. Sempre prefiro sair machucada a machucar os outros. E quer saber? Acabei de descobrir que os outros também querem o mesmo...

Olha que legal!!!! Pelo menos estamos na mesma sintonia, rumando para um mesmo objetivo - magoar a Cris.

Sabe quantas vezes já me anulei pelos outros? Sabe quantas vezes já abaixei a cabeça para o que quero? Sabe quantas vezes já me fiz de idiota e saí andando, fingindo que estava tudo bem? Não? Nem eu!!!! Perdi as contas....

Estou sempre medindo palavras, medindo atitudes, medindo esforços. Estou sempre me anulando, me calando, entendendo e aceitando. Só que o contrário nunca é recíproco. Todo mundo - e aqui leia-se em letras maiúsculas mesmo TODO MUNDO - faz o que dá na telha. Não importa se vai doer. Não importa se vai magoar. A Cris entende. Ela sempre entende.

Acho que essa foi sempre a imagem que eu passei. A de boazinha. A que entende. A que aceita. A que releva. A que não briga. A que não chora. A que não reclama.

Cansei!!!!!!

De boa? Cansei de entender. Cansei de aceitar. Cansei de não chorar.

Hoje quero mais é ficar de cara inchada mesmo!!!!!

Eu preciso de uma sinal de que as coisas vão mudar. Uma razão para prosseguir. De esperança. E na ausência de esperança preciso ficar na cama e me sentir como se fosse morrer hoje.

P.S.

Sim, estou magoado. Não, eu não sou hipócrita.

Você não pode mudar isso. Não mais.

(Clayton, desculpa... mas o que vc escreveu é exatamente o que sinto. Peguei emprestado. Um dia eu devolvo.... )

Decepções (16.05)

As decepções fazem parte do cotidiano de qualquer pessoa, mas, quando elas começam a ser frequentes demais, bate em nós questionamentos do tipo: em quem se pode confiar? Quem é verdadeiramente honesto? Quem é verdadeiro?

Será que o mundo inteiro é assim? Cheio de ilusões, mentiras, hipocrisia, dissimulações?

Sei que tenho, e agradeço à Deus por isso, pessoas muito honestas na minha vida - são poucas, infelizmente.

Sei que essa é a lei que rege o universo, mas ainda me chateio muito ao perceber que as pessoas ao meu redor estão sempre mais preocupadas com o próprio umbigo. Mas, acho que isso é uma coisa que eu nunca vou entender.

Gostaria - será? - de ser como a maioria das pessoas que só pensa em si próprio, não importanto o quanto possam magoar, ofender, machucar... Não consigo.

Prefiro ser magoada do que magoar alguém. Será esse um erro meu?

Acho que deveria aprender a ser mais dura, mais rigorosa com as pessoas ao meu redor, mas não consigo.

Embora não mais alimente muitas expectativas quanto ao ser humano, é impossível simplesmente não tê-las. Acho que a pior coisa nessa história é a falta de sinceridade.

E a minha maior expectativa é de que as pessoas sejam honestas comigo tanto quanto sou com elas. Mas acho que isso é um utopia. A honestidade não é uma via de mão dupla. E não é porque sou honesta com o outro que o outro será honesto comigo.

Hoje, entrego minha vida à Deus. Que se faça a vontade Dele! E que Ele possa me ensinar a aceitar as coisas e pessoas como elas são.

Tenho que aprender a conviver com as decepções.

Aos meus amigos sinceros, peço desculpas pelo meu desabafo. Sei que vocês sabem que não é com vocês.

Lembrei-me de uma frase: Não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso!

E aí, fui dormir. Ou, pelo menos tentei. Meu travesseiro estava com a corda toda querendo conversar. E conversamos muito. E, ele me ajudou a enxergar um monte de coisas. E disse para mim que, as coisas que eu não consigo enxergar, não devem ser prioridade. Disse-me que eu tenho que ver sempre o lado bom das coisas.

Como diz um texto que meu amigo me mandou: "O MUNDO SE TORNA PARADISÍACO QUANDO VEMOS SOMENTE O LADO POSITIVO DE TUDO."

E, posso completar com um texto que li: Veja sempre o aspecto positivo de pessoas, coisas e fatos. Desse modo, serão gravadas em sua mente apenas imagem positivas, que se ampliarão e concretizarão. Seu coração se encherá de alegria, seu destino melhorará cada vez mais, por apecerão somente coisas boas em sua volta e o mundo onde você vive se torna um paraíso terrestre".

Não sofro de síndrome de Polyanna, tá? Não faço o jogo do "contente". Mas, sou de opinião que, quanto melhor estivermos com nós mesmos, melhor estaremos com o mundo à nossa volta.

Então, agradeço a Deus a serenidade do meu coração. Foi essa serenidade que me mostrou que nada é tão ruim quanto parece.

Alegrias, Tristezas, Surpresas e Expectativas

Nossa! Semana tumultuada, cheia de emoções. E olha que ela ainda nem chegou ao fim.

Senti raiva, medo, tristeza, alegria, felicidade, frustração. Tudo isso em um espaço de dias.

Senti "raiva" por ter acreditado demais em uma pessoa, achando que ela nunca me magoaria.

Senti "medo" porque eu confiei tanto nele, e só de pensar que ele talvez não fosse o que eu acreditava, doeu muito. Senti medo de ele não me amar como disse me amava. Senti medo de que a saudade dele de mim não fosse do mesmo tamanho que a saudade de mim por ele.

Senti-me "triste" por ver ele virando a porta que o levaria para outro mundo. Senti-me triste por descobrir que ele dividia seus pensamentos. Senti-me triste por saber que minha saudade é imensa a ponto de não me fazer enxergar as coisas boas do meu dia.

Senti-me "alegre" por atender o telefone e ouvir sua voz dizendo que me ama, que sente minha falta e que a saudade é grande. Senti-me alegre por ouvir ele cantar para mim: Longe de casa há mais de uma semana. Milhas e milhas distantes do meu amor. Será que ela está me esperando ou será que me abandonou????

Senti-me "feliz" por de noite atender o telefone e, de novo, ouvir a voz do meu amor. Saber que, mesmo do outro lado do mundo, ele pensa em mim antes de dormir.

Senti-me "frustrada" porque, a todo tempo quero mandar um SMS e não tenho como. Frustrada porque não recebo mais mensagens no celular.

E me sinto frustrada também porque quero escrever sobre outras coisas, sobre outras pessoas, mas, por mais que eu vagueie, minha mente se perde e quando a encontro está lá naquele lugarzinho aconchegante e silencioso que gosta de estar.

Toc toc...
- Quem é?
- Oi.. Dá para abrir a porta, por favor?
- Tá aberta!!!!
- Agora será que você pode sair só um pouquinho aí de dentro da minha cabeça e do meu coração????
- Por que?
- Me deixa pensar de vez em quando. Porque desse jeito, meu amor, tá complicado, viu?

Só pode ser pegadinha

Eu sei que vou ficar, mas ainda não estou bem.

Quando recebi a carta, eu mal pude lê-la. Meus olhos e meu coração não deixavam. Passei os olhos pelas palavras, meio sem conter o significado delas. Na despedida, derramei apenas duas lágrimas. Segurei todas as outras.

Depois que ele partiu, li de novo. Dessa vez com atenção. Tive me conter para não chorar, mas é óbvio que não consegui. Já li mais um milhão de vezes, e, em todas elas chorei. À noite, senti uma saudade absurda dele. E ontem. E hoje. O dia inteiro.

Me sinto completamente perdida sem ele, de uma maneira que eu nunca me senti.

Quando terminei com meu ex, doeu. Senti saudades. Sofri e chorei.

Mas nunca me senti desta maneira. Estou me sentindo sem chão. Talvez, porque estivéssemos juntos todos os dias, não sei. Mas ontem, eu realmente não sabia o que fazer do meu dia sem ele. Me senti desequilibrada, como se tivessem arrancado uma perna minha e agora eu tivesse que aprender a andar sem ela. Como se eu tivesse que aprender a me equilibrar de novo. Conheço várias sensações de perda, mas, deste jeito, é a primeira vez.

Dormir sem ele é horrível. Até tenho ido dormir cedo, mas acordo de madrugada e não consigo mais dormir. Sinto falta dos braços dele à noite, muito mais do que de dia.

Queria ele aqui comigo hoje. E o pior é que sei que vou querer amanhã, e depois de amanhã e depois de depois de amanhã.

A sensação que eu tenho é que Deus está brincando comigo... Que Ele está me testando. Que Ele não pode me dar nada por inteiro.

Eu fui lá e pedi para Deus um homem maduro, seguro, fiel, companheiro, atencioso, carinhoso, estável emocionalmente, trabalhador, que me amasse e me respeitasse, que amasse e respeitasse meus filhos, e que eu o amasse na mesma intensidade do seu amor por mim. Pedi para que nossas famílias nos aprovassem e nos apoiassem (e eu senti isso na familia dele tanto quanto na minha)... Pedi para que fossemos felizes juntos para sempre, que envelhecêssemos juntos em um relacionamento baseado em amor, paixão, confiança, respeito e fidelidade. Eu pedi certo. Pensei em tudo ... Achei que não tivesse deixado nenhuma brecha no meu pedido...

EU JURO QUE NÃO SABIA QUE PRECISAVA PEDIR PARA ELE FICAR NO BRASIL !!!!!!!!!!!!!!!!!

Só pode ser mesmo pegadinha do Papai do Céu..........

Me leve

Quando você for embora
garoto branco como a neve
me leve.

Se, por acaso, não possa
me carregar pela mão
garoto branco de neve
me leve no coração.

Se no coração não possa
por acaso me levar
garoto do sonho de neve
me leve no seu lembrar.

Se aí também não possa
por tanta coisa que leve
já viva em seu pensamento,
meu pequeno garoto de neve,
me leve no esquecimento.

O que é o tempo?

Engraçado você me perguntar se já estava me despedindo. Porque, embora não esteja ainda, sinto já um vazio dentro de mim.
Não por tua partida que é certa, e sim, por teu retorno incerto.

Abraço-te no silêncio do nosso quarto, envolta no calor dos teus braços e vivo intensamente cada segundo destes minutos a teu lado.

Sim, agora conto a vida em minutos, porque contá-la em dias é pouco demais. Os dias são escassos e tornam-se cada vez mais curtos a medida que o tempo passa. Resta-me então contar os minutos. Minutos tão poucos também, tão perdidos no tempo, no pouco tempo que fazemos parte um do outro.

Mas o que é o tempo?
Nada!!!
O tempo não é nada perto da grandiosidade de sentimentos que tomam conta de nossos corações.
E o que é o tempo?
Tudo!!!
O tempo é tudo comparado à incerteza do dia do retorno.

É por isso que meu coração chora. Não de tristeza, nem de saudade, nem de incerteza. Meu coração apenas chora pela briga que trava com o tempo, inimigo dos amantes. Chora porque o tempo é mesmo um ser implacável. Machuca, corrói, destrói.

E o mesmo tempo também que é aliado dos amantes, constrói, fortalece, enobrece.

É estranho contar os dias para dizer adeus.
Estranha a sensação de saber que você vai partir. Uma parte de mim quer que você vá. Uma parte de mim quer gritar, te amarrar no pé da mesa, não te deixar ir. Meu lado altruísta corre atrás de tudo para tornar sua viagem mais tranquila. Meu lado egoísta quer tanto que tudo dê errado.

Qual das duas eu sou neste momento?

Não me pergunte.
Não saberia responder.

Sinto sua falta. Saudade infundada essa, partindo do princípio que estamos juntos todo o tempo. É que, na verdade, essa é uma saudade antecipada, algo que ainda está por vir, algo que ainda estou por sentir.


É só meu coração se acostumando com a sua ausência.